190+ Lustige Hasen-Bilder - Seite (15)

Wie fängt man einen Hasen? Man legt sich auf die Erde und macht das Geräusch einer wachsenden Karotte nach!

Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun?" fragt das Hasenmädel. "Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!" Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?" Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"

Achtung Hoppelmoral! Tritt häufig bei Hasen auf!

[ Schauen eine Tier-Doku unter anderem über Hasen ] Kind: "Welcher Hase ist dein Lieblingshase?" Ich: "Einschlafphase und Tiefschlafphase." [ Frau verdreht die Augen ]

Hasen verschwinden nicht. Hasen gehen hops.

Meine 6 Phasen, wenn ich zu Hause mal produktiv sein will: 1. 17 Uhr: Mich endlich dazu aufraffen. 2. 17:05 Uhr: Alles vorbereiten. 3. 17:10 Uhr: Stundenlang produktiv sein. 4. Auf die Uhr schauen. 5. Es ist 17:30 Uhr. 6. Netflix starten.

Mein Ritual am Morgen: Aufwachen - Wünschen, ich wäre tot. Kaffee trinken- Wünschen, alle anderen wären tot. Habt nen schönen Tag, Ihr Hasen!

Erstes Problem: Ich rede immer häufiger mit meinem Stoffhasen Rüdiger. Zweites Problem: Seit heute antwortet mir Rüdiger.

Die 6 Phasen beim Plätzchen backen: 1. Hui, das macht Spaß. 2. Ganz schön viel Teig. 3. Immer noch Teig da. 4. Teig über Teig. 5. Das soll aufhören. 6. Ich hasse alles.

Wenn mir langweilig ist, bringe ich Fünfjährigen das Siezen untereinander bei. "Würden Sie mir bitte den Schnuffelhasen reichen?" Aww... <3

K1 der Nachbarn (4) sagt, dass er eine ‚Mittelohrerfindung‘ hatte und beim ‚Hasenohrenarzt‘ war. Jetzt bin ich ein bisschen neidisch.

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: - "Was, schon Osterhasen!?" - "Fuck, kein Klopapier!?" - "Was, schon Lebkuchen!?" - "Fuck, schon wieder kein Klopapier!!!"

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