190+ Lustige Hasenbilder - Seite (16)

Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

"Schatz, wo sind denn eigentlich die Schokohasen, die ich vorhin gekauft habe?" "Welffe Ffokohafen?"

"Boah, die Schnapspralinen gestern haben ganz schön reingehauen!" "Schnapspralinen? Du hast einen Schokoosterhasen mit Vodka gefüllt und getrunken!" "Schnapspralinen!!!"

Meine Mutter beschwert sich über ihr Smartphone, weil der Speicher immer so schnell voll ist. Auch meine Mutter: Schickt bereits 2 Wochen vor Ostern minutenlange Videos von sprechenden Hasen und kichernden Ostereiern an die ganze Familie.

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: "Sie servieren heute Hasenbraten, habe ich draußen gelesen. Ist das denn reiner Hasenbraten?" "Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei", gesteht der Gastronom. "Und in welchem Verhältnis?" "50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!"

Als Dorfkind gibt es nur zwei Lebensphasen: a) die Phase, in der der Spielplatz zum Spielen da ist. b) die Phase, in der der Spielplatz zum Saufen da ist. Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

„Ihr habt damals echt Benzin verbrannt, um euch in zwei Tonnen Blech und Plastik gehüllt zwischen zwei Rotphasen mit 50kmh durch die Innenstadt zu bewegen?“ „Ja“ „Und wenn ihr am Ziel wart, stand das Vehikel dumm im Weg rum?“ „Ja“ „Und ihr habt dafür zigtausend Euro bezahlt?“

Vorsicht bei Hasen! Die haben häufig eine Hoppelmoral.

Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf.

So, Weihnachten ist vorbei, ich geh dann morgen erstmal zu Aldi und hole mir einen Schoko-Osterhasen.

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Die 3 Phasen im Leben des Mannes: 1. Du glaubst an den Nikolaus 2. Du glaubst nicht mehr an den Nikolaus 3. DU BIST DER NIKOLAUS

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