Neue Bilder und Memes - Hase - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Nenn mich noch einmal Sitzhase... du links-grün versifftes Subjekt

Bei Lidl und Aldi statt Osterhasen "Sitzhasen". Aber Edeka schiesst den Vogel ab mit Alihasen

GUCK MAL, DER OSTERHASE!! Mein Plan geht voll auf.

Wer mich in "Sitzhase" umbenennen will, dem schneide ich die Ostereier ab.

Toleranzhase

Der im Auto geschmolzene Osterhase

Leute, die seit 30 Jahren nicht mehr in der Kirche waren und Ostern mit Pfingsten verwechseln, regen sich via Handy von der Couch aus drüber auf, dass irgendein Hase Firmen- intern Sitzhase heißt. Weil sie das via Handy auf irgendeiner Empörungskachel gelesen haben.

Osterhase bleibt Osterhase und nicht Sitzhase. - Ostereier bleiben Ostereier und keine Bunten-Eier. - Mama bleibt Mama und nicht Elternteil Nummer 1. - Muttermilch bleibt Muttermilch und nicht Elternmilch. - Es bleibt so, wie es war. Darf gerne geteilt werden

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Warum will ein Mann kein Osterhase sein? Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste. - Weil er sich die Eier färben lassen müsste. Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf.

Ostern: Der einzige Tag, an dem ich weiss, wie der Hase läuft.

Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten? - Hip Hop!

Mein Gehirn, wenn ich eine Klausurenphase habe und für Tests lernen, Präsentationen vorbereiten und viele Hausaufgaben machen muss:

Kleiner Witz: Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. - Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Lindt in der Schweiz ist bekannt für seine Kreativität – die Goldhasen werden übrigens nur im Aachener Werk produziert.

Sag mal weinst du, oder ist das deine Haselnusspollenallergie, die dir von der Nasenspitze tropft...

Habe heute im Büro eine Mail bekommen: "Danke für den Termin. Leider Kaninchen ich dann nicht. " Würde gerne antworten: "Ich Hase es, wenn sowas passiert!"

Rosenmontag: Guten Tag, ich bin wach! Bitte respektiert meine Privatsphäre in dieser schwierigen Phase.

Die drei Phasen des Montags: Verdrängung, Kaffee, Akzeptanz.

Ich hasse diese Phase der Diät, in der ich bereits sehr hungrig, aber noch nicht dünn bin.

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