Neue Bilder und Memes - Hase - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Beate in ihrer Back-Phase ist der einzige Grund, warum ich noch zur Arbeit gehe.

Mein leben hat nur 3 Phasen: - 1. Ok, das krieg ich schon irgendwie hin - 2. Bitte nicht das auch noch. - 3. Das ertrage ich nur volltrunken.

Es ist nun offiziell, dass wir uns in der Endphase des Spiels befinden

Meiner kleinen Nichte wurde erzählt, dass ihr Plüschtier, das sie zu Weihnachten bekommen hat, genau am 31. Dezember Geburtstag hat und die ganze Welt deshalb feiert. Für sie war Silvester also einfach eine riesige Geburtstagsparty für ihren Kuschelhasen.

Ich will keinen Fisch. Bring mir eine Karotte, Mensch.

So, Weihnachten ist vorbei ich hol mir morgen erst mal einen Schoko- Osterhasen...

Die drei Phasen der Elternschaft: 1.) Müde. 2.) Müder. 3.) Am müdesten.

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

Ein Kleinkind in seiner "Warum?" Phase zeigt dir in 5 Minuten, dass du eigentlich gar nichts weißt.

"Und, welcher Film gehört für Dich einfach untrennbar zu Weihnachten? Der kleine Lord? Ist das Leben nicht schön? Drei Haselnüsse für Aschenbrödel?" - "Tesafilm."

Guter Jäger: Hase im Rucksack, Flinte auf der Schulter, Hund steht daneben. - Schlechter Jäger: Hase im Bett, Flinte in der Hand und der Hund steht nicht.

Je schmerzhafter die Phase, desto größer die Lektion.

Advent, Advent ein Faultier pennt erst eins-dann zwei-dann drei-dann vier dann steht der Osterhase vor der Tür.

"Wie läuft deine Klausurenphase?" - Ich: "Gut warum?" - Auch ich:

„Schlimm, da waren wieder solche Rentner...“ Meine Mutter, Rentnerin seit 5 Jahren. Noch nicht in der Akzeptanzphase.

Der am meisten unterschätzte Glow-Up? Sich nach einer langen Phase der Unsicherheit wieder in das eigene Leben zu verlieben Freude an den einfachen Dingen zu finden, sich selbst kompromisslos zu wählen und endlich mal zufrieden mit sich zu sein.

Packt euren Weihnachtspyjama aus und haltet die heisse Schokolade bereit: Ab nächsten Sonntag läuft „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" wieder im Fernsehen.

Ampeln aufm Dorf... - Grünphasen der Ampel 9.00/11.00/15.00 13.00 17.00 -7.00 Uhr Normalbetrieb

Scheiß mal auf die Kennenlernphase.. Hier hast du mein Haustürschlüssel. Gegessen wird um 19 Uhr. Die rechte Seite vom Bett gehört mir. Am Wochenende schlafe ich gern etwas länger. Bis später..

Netflix schrieb einem Mann eine Mail um sicherzustellen, ob es ihm gut geht, weil er 188 Serienfolgen in einer Woche gesehen hat. Es stellte sich heraus, dass der Mann A in einer depressiven Phase war.

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