Lustige Handybilder - Seite (32)

Die einen gehen nachts saufen, die anderen haben nachts wilden Sex UND ich lade nachts mein Handy auf.

Wenn dein Handy bei 100% ist, du es aber trotzdem wieder an das Ladegerät steckst:

[Auf dem Spielplatz] "Mama! Mama! Mama! Mama! Maaamaaa! Maaamaaa! MAMMAAA! MAMMAAA! MAH-MAH! MAH-MAH! SABINE! Sabine fällt vor Entrüstung fast das Handy aus der Hand

An manchen Tagen erstaune ich mich selbst. An anderen Tagen suche ich mein Handy, während ich damit telefoniere...

Ich bin ziemlich verwirrt! Habe gerade Kinder gesehen, die auf dem Spielplatz getobt haben. Ja, haben die denn keine Handys?

Meine Oma, wenn sie vergessen hat wie man ihr Handy einschaltet - Meine Oma beim erzählen über einen Spätsommertag im Jahr 1954

Endlich ein paar Kinder ohne Handys!

Hab gerade einen Handwerker zu Hause. - Männlich, Mitte 50. - Klingelt sein Handy. . . einfach das Intro von der Gummibärenbande. - Direkt sympathisch.

Mein Mann achtet immer penibel darauf, dass keine Handy-Ladekabel in der Steckdose stecken, wenn sie keine Handys laden. Das spart 70 Cent im Jahr. Ratet mal, aus welchem Bundesland er kommt.

Der Akku des Handys ist bereits zu 100% aufgeladen, aber das Kabel ist noch eingesteckt.

Mein Onkel 55 Jahre, bringt immer noch seine Wäsche zum waschen zu seiner Mutter, kann nicht selbst kochen, isst meistens auch mittag bei ihr und sagt mir ich soll erwachsen werden, weil ich eine Handyhülle mit einem Glumanda drauf habe.

Ich hab grad aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist. Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy neben mir liegt! Wie im Mittelalter

Ich habe mir heute die Eier rasiert. Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich mein Handy benutzt. Alles war in Ordnung, bis die Likes kamen...

Gerade im Bus einen Mann gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Mit dem stimmt doch was nicht...

Ansage im ICE: „Gucken se nochmal an sich runter, ob se allet haben! Ihr Portmonee, Ihr Handy, Ihre Jacke - is kalt draußen! Ihre Frau, Ihr Mann… nehmen se allet mit, wat se mitjebracht haben!“

Google scannt dein Handy auf Nacktbilder: So deaktivierst du es .

Wenn ich dir mein Handy zeige, heißt das: Nicht wischen! Einfach schauen und zurückgeben!

Dänemark plant ein vollständiges Handy-Verbot an Schulen.

Wow, mein neues Handy hat sogar künstliche Intelligenz! Guten Tag, ich bin dein KI-Assistent. Ich werde alles auswerten, was du siehst, hörst und tust. Bald kenne ich dich besser, als du dich selbst kennst! Äh... greift das nicht ETWAS in meine Privatsphäre ein? Papperlapapp! Du kannst mir vertrauen, ich bin dein Freund und Helfer!♡❤♡ > Einstellungen. >> KI-Assistent. >>> Deaktivieren. AHHH, DU SACK!!

Die Deutsche Bahn hat rund 10.000 Züge mit einer neuen Funktechnik ausgerüstet, die den Handy-Empfang der Fahrgäste verbessert.

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