Lustige Handybilder - Seite (34)

Wenn du nachts auf deinem Handy bei voller Helligkeit Instagram öffnest

Mein Sohn ist in der Schule gestürzt. Mein Handy war aus. Ich habe 4 Anrufe in Abwesenheit bei offensichtlicher Nicht- Erreichbarkeit. Die Schule weiss was ich beruflich und hat natürlich auch die Nummer meines Mannes. Wollen wir gemeinsam raten, wie oft mein Mann angerufen wurde?

Ich vermisse die guten alten Klapphandys. Die neuen Smartphones sind mir nicht dramatisch genug.

Ich beschwöre: Bewusstsein für Zeitverschwendung am Handy

Liebe Eltern und Großeltern! - Wir möchten Sie noch einmal dringend bitten, weder in der Schwimmhalle noch von außen zu fotografieren! - Wir Trainer können nicht erkennen, ob Eltern/Großeltern, die mit ihrem Handy in der Hand vor den Scheiben stehen, Fotos machen. - Das Fotografieren und Filmen von Personen ohne deren Genehmigung ist gesetzlich verboten!!!

Schreibt ihr wichtige Nachrichten auch immer erst in euren Notizen auf dem Handy vor, bevor ihr sie in den Chat kopiert und abschickt?

Ich lese hier gerade eine Liste der witzigsten Google-Eingaben und lache gerade sehr viel. - Beispiele? - "Kautsch", "Biemer", "Tatsch Handy", "Günekologe", "Arschologie", "Maffins", "Erdbären", "Fesbuk", "Eng wie Birds".

Eine Sache die mich hier unglaublich nervt, ist wenn Muttis Kindergarten- bilder vom Fotografen posten und darum bitten die Wasserzeichen die drüber sind zu entfernen, da der Fotograf ja zu teuer sei. EXCUSE ME?? Bezahl für seine Arbeit oder benutz dein kack Handy um dein Kind zu fotografieren!

Eine Regel zum Handy fürs Kind: Keine Links anklicken. Wenn dir irgendwas komisch vor- kommt, rede mit uns. Oma - Nummer noch nicht gespeichert - läd per SMS zu WhatsApp ein. Das Kind kommt direkt zu mir: „Guck mal, das ist komisch.“ Erster Test bestanden ohne dass es einer war.

Es gibt inzwischen Leute, die stehen ohne Schirm im strömenden Regen und schauen auf ihr Handy, um auf der Wetter-App zu prüfen, ob das wirklich stimmt...

Und direkt das neue Handy kaputt bevor man es überhaupt ausgepackt hat.

Als ich ein Kind war, gab es keine Handys und Tablets. Wir haben die Schachtel vom Frühstück gelesen.

Beim Lernen: 1. Sachen zurecht legen - 2. Handy in den Flugmodus - 3. Erste Seite aufschlagen - 4. Flugmodus ausschalten - 5. Sinnlos surfen

"Wenn dein Handy in schlechten Zeiten nicht klingelt, musst du in guten Zeiten nicht rangehen."

Gestern ein Gespräch zwischen Mann und Frau in ner Bar mitgehört: Er: "Hast du ein Handy?" Sie: "Ja." Er: "Nummer?" Sie: "Tauschen oder Schieben?" Er lief rot an wie eine Tomate. 1:0 für sie. Genau mein Humor.

Ich frage mich, wie viele Geburtstage, Handynummern und Geheimzahlen ich mir merken könnte, würde ich endlich die Namen der ersten 150 Pokémon vergessen.

Mein Handy ist genauso müde wie ich - es hängt ständig am Ladegerät.

Hallo Mama, hallo Papa, ratet mal wessen Diensthandy gestern eingezogen wurde. Ihr könnt meine neue Nummer speichern und schreibt mir dann bitte auf WhatsApp. Grüße Christian

Wütend auflegen hat anders gehittet, als man energisch das Klapphandy zuklappen konnte.

Kippen Sie Ihre Handykamera noch ein bisschen weiter nach links, Frau Schober! Nach telefonischer Krankschreibung endlich auch telefonische Untersuchungen.

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