Lustige Handybilder - Seite (13)

Was haben wir vor der Zeit der Handys jemals auf der Toilette gemacht?

„Mami, ich darf ja heute Nachmittag keine Switch, kein Handy oder so mehr, ne?“ „Genau, Kind.“ „Um 18:00 Uhr hört der Nachmittag auf, ich hab’s gegoogelt!“ Sprachlose Mutter

Hallo ist noch verfügbar, WhatsApp sollte klappen kann aber wegen dem Alter des Handys nichts garantieren lg - Welche Version von android hat es ? Können Sie mal nach schauen - Ist Android 5.0 - Hm Ich weis nicht ob WhatsApp drauf klappt Was wäre den Ihr letzter Preis? Wenn ich es morgen abhole ? - Ist Festpreis, Abholung morgen würde gehen lg - Können wir uns bitte auf 20€ einigen ? Bin mir ja nicht sicher ob WhatsApp drauf geht - Ne sry ist wie gesagt Festpreis! - Komm mir bitte was entgegen Machen wir 25 und ist gut

Ich habe gerade 15 Minuten lang nach meinem Handy gesucht, während ich die Taschenlampe meines Handys benutzt habe, um unter das Sofa zu leuchten. Mein Gehirn hat offiziell den „Energiesparmodus" verlassen und ist in den „Abbruchmodus" gewechselt.

Meine Kinder wollten wissen, wie es war, als ich aufgewachsen bin. Also nahm ich ihnen die Handys weg, schaltete das Internet aus, gab ihnen ein Eis am Stiel und sagte ihnen, sie sollen draußen bleiben, bis die Straßenlaternen angehen.

Was macht ein deutscher Mann, wenn seine Frau fragt: "Mit wem schreibst du?" - A) Handy verstecken; B) Schnell Thema wechseln; C) So tun, als wäre es Arbeit. - A, B oder C?

Ich: Hast du mein Handy genommen? Kind: Nein Meine Fotogalerie:

Ich geh jetzt schlafen. Also. . . ich liege im Bett und treffe schlechte Entscheidungen am Handy.

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Weil das iPhone meiner Tante gehörte und damals sie benutzt hatte und alles im Handy immer noch funktioniert. bevor es ein Wasserschaden hatte. - Aber jetzt hat es doch ein Wasserschaden!! - Ja jetz schon! - Ja und wieso sagen Sie der Rest geht ohne es zu wissen.

Opa, warum hast du so viel gelernt, als du in die Schule gegangen bist? - Weil es keine Handys gab und die Intelligenz nicht künstlich war.

zu vermieten * kein Kiosk * kein Barber-Shop * kein Handy-Laden * kein Gold An-Verkauf * kein Nagelstudio keine Vollgastronomie * Bitte um Vorstellung von Konzept und Geschäftsmodell Danke !!

Handy-Probealarm im ICE wirklich ein ganz weirdes Feeling, wenn auf einmal 100 Handys im Wagen mental gehen hahaha

Warum lächelst du dein Handy an? Memes. Um 1 Uhr nachts.

Während der langweiligen Szenen in Filmen daddle ich meist am Handy herum... bei langatmigen Passagen in Büchern... auch...

Hallo noch da. - Hey ja noch da. - Velche broblem hat di Handy bitte. - Keine Problem. Wie neu. Mit Schutz dazu. - Face ID ales ok. Bifil bateri zustan. Und sag mir leste Prais. - Alles super. Keine Kratzer Nix. - Weil mit Schutz und Hülle und Original Verpackung. - Neinnn. Ist toia bro.

Wenn du wüsstest, wie oft ich aufs Handy schaue, nur weil ich hoffe, dass du schreibst.

Sehr herzergreifend. (Eine bittere Wahrheit) Ein alter Mann brachte sein Handy in eine Reparaturwerkstatt. Techniker: Mit diesem Handy ist alles in Ordnung. Alter Mann mit Tränen in den Augen sagte: Warum rufen meine Kinder mich nie an?

Haltet ihr euer Handy auch immer richtig fest, wenn ihr an einem Gulli vorbeigeht? - Vielleicht hat der Staat ja die Ninja Turtles beim Finanzamt angestellt.

Immer nur am Handy. Früher hast du dich mit mir unterhalten. - Früher fand ich die Handys dick und unattraktiv!

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