Neue Bilder und Memes - Handtasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Mega Nachhaltig: Lkw-Planen aus alten Handtaschen.

Wenn Mama ein Kleid für 500 €, eine Handtasche für 100 € und Schuhe für 150 € kauft, Lucas, was ist das Ergebnis? Die Scheidung von Papa, offensichtlich!

Unsere Tochter kommt ins Haus, knallt ihre Handtasche auf den Tisch und schimpft laut über alles Mögliche. In dem Moment kommt unsere Enkelin herein und fragt ganz ernst: „Wer hat eigentlich die Zündschnur an ihrem Tampon angezündet?" Ich musste kurz nach draußen gehen -sonst hätte ich mir eine eingefangen, weil ich vor Lachen nicht an mich halten konnte.

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Früher... sind mir die Frauen jeden Tag hinterher gelaufen.... Seitdem ich keine Handtaschen mehr klaue hat das auch nachgelassen...

In einer Handtasche ist Platz für alles.

Habe eben Werbung für Handtaschen gesehen und musste daran denken, wie mein Ex am Flughafen kurz meine Tasche halten sollte. Als ich zurückkam, stand er mit einem anderen taschenhaltenden Mann da und beide lachten Tränen. Der Ex hatte ihn mit „Hübsche Tasche!“ angesprochen.

Falls du dich gefragt hast, warum Frauen ihre Handys in Handtaschen und nicht in den Hosentaschen tragen.

Was haben Frauen in ihren Handtaschen? Alles.

Bitte gib mir mal schnell den Kugelschreiber aus meiner Handtasche. Wie man einen Mann stundenlang beschäftigen kann, ohne dass er es checkt.

Handtasche für Singles

Auto in der Werkstatt. Wird teuer. Aber wenigstens kriege ich für die Zeit einen Ersatzwagen gestellt. Einen Smart. Also eher eine zweite Handtasche als ein Auto.

Gedanken eines Mannes, wenn er kurz die Handtasche seiner Freundin halten soll. "Ok, bloß nicht auffallen. Nicht zu locker halten. Halt das Ding einfach fest wie einen Koffer mit Nuklearsprengstoff. Hauptsache, es sieht nicht feminin aus. Maximaler Stressmodus, safe."

Meiner "Frau" eine Handtasche gekauft... Wahre Liebe kennt keine Grenzen. LOUIS BETON

Der überwiegende Teil einer Damenhandtasche besteht aus: "Man weiß ja nie!"

Nur das wichtigste in meiner Handtasche

Frühstücksregeln - Frühstück ist von 7:00 bis 10:00 Uhr. Um 10:01 Uhr ist Schluss. Das ist keine Empfehlung. Um 10:00 Uhr räumen wir ab. Wer um 9:58 Uhr kommt und sagt "Ich bin noch beim Frühstück": Schnell essen. Das Buffet ist KEIN Mittagessen. Das Buffet ist Frühstück. Die Brötchen sind für hier. Die Croissants sind für hier. Die 6 Scheiben Käse die in der Handtasche verschwinden sind NICHT für hier. Wir sehen das. Wir sagen nichts. Aber wir sehen das. Jeden Tag. Dieselben Handtaschen. Dieselben Blicke zur Seite. Dieselben Käsescheiben. Eier: 2 pro Person. Nicht 7. Letztes Wochenende hat ein Mann 7 Spiegeleier genommen und dann 4 davon stehen lassen. Die Hühner haben nicht dafür gearbeitet. Kaffee: Am Tisch. Nicht zur Thermoskanne die Sie mitgebracht haben. Ja, das ist vorgekommen. Nein, wir verstehen es nicht. Wir wünschen einen guten Appetit. Im Rahmen der Regeln. Ihr Hotel-Team

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

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