Neue Bilder und Memes - Handtasche - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Habt ihr auch sofort bemerkt, dass dieser Mann versucht, die Handtasche zu stehlen?

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Und denk daran mein Sohn, wenn sie sagt, du sollst ihr etwas aus ihrer Handtasche holen, verliere keine Zeit und bring ihr gleich die ganze Tasche, sie soll selbst in ihrem Müll wühlen.

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

Handtasche von Louis Beton.

Die nicht mehr ganz junge Deutschlehrerin fragt Peter: "Wenn ich sage: Ich habe 50 Euro in meiner Handtasche', welche Zeitform ist das?" Peter zuckt nur gleichgültig mit den Schultern. "Woher soll ich das wissen?" "Hm", meint die Lehrerin weiter. "Und wenn ich sage: Ich bin jung und schön', welche Zeitform ist das?" Peter antwortet trocken: "Ganz eindeutig Vergangenheit."

Es ist definitiv zu früh, wenn der Müll, den du runterbringen wolltest, plötzlich neben dir auf dem Beifahrersitz liegt. Und du dich fragst, wo deine Handtasche ist.

Ein Mann wird beschuldigt, einer Frau eine Handtasche gestohlen zu haben. Er wird für eine Gegenüberstellung auf das Polizeirevier geführt. Dort stellen die Beamten ihn in einen Raum. Anschließend führen sie die Frau herein, deren Handtasche gestohlen würde. Als sie den Raum betritt, betritt, ru ruft der Mann plötzlich: "Ja, das ist sie! Ich würde sie überall erkennen!"

Und in der Kurve fiel ihre Handtasche um

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

Versager Damen Handtasche, 50 € VB, Versand möglich

"Warum bist du so fröhlich?" "Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg." "Das ist doch nicht gut." "Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."

Du brauchst keine angesagte Handtasche für tausende Euro, wenn du eine Scheibe Brot mit Butter hast.

Im Gymnasium, kurz vor den Abi-Prüfungen: Die Mädels fangen langsam an sich Sorgen zu machen: "Wenn ich die Prüfungen nicht schaffe, was wird mir Papa wohl als erstes wegnehmen? Die Gucci - oder die Prada-Handtasche?"

Ich bin die, die morgens ihre Handtasche in die Mülltonne schmeißt und dann mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne schmeißt und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Die Frau meinte, ihre neue Handtasche sei das Modell Kussmund. Also ich sehe da ein bisschen was anderes. Sage aber wegen Eigensicherung lieber mal nichts.

Früher sind die Mädchen wie verrückt hinter mir hergelaufen. Jetzt klaue ich keine Handtaschen mehr.

Süße Handtasche

Sie: Liebling, könntest du etwas aus meiner Handtasche herausnehmen? Er:

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