Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Ein Mann aus San Francisco hat 6.000 Dollar für eine Werbetafel ausgegeben, um einen KI-Chatbot zu bewerben, der in Wahrheit nur er selbst war. Tucker Bryant beantwortete manuell über 30.000 Anfragen und zeichnete sogar Bilder von Hand.

Du und ich. 5 Uhr morgens am Flughafen. Kaffee in der Hand, müde Augen. Ein neues, wunder- schönes Land.

Warum möchten Sie sich scheiden lassen, Frau Müller? - Mein Mann behandelt mich wie einen Hund. - Schlägt er Sie? - Nein, er möchte, dass ich treu bin.

Ehemann: Ruf den Krankenwagen! Schnell! Ich habe Herzrasen! - Ehefrau: (hat sein Handy genommen) Schnell!! Sag mir das Passwort. - Ehemann: Es ist okay! Mir geht es schon besser. ????

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab und macht sich auf den Heimweg. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast einen Wunsch frei!“ Der Ostfriese überlegt kurz: „Ich hätte gern die Sonntagszeitung mit den Lottozahlen.“ Zack! Die Zeitung liegt in seiner Hand. Er schaut die Zahlen nach, seufzt und sagt: „Na toll... schon wieder nur zwei Richtige!“

Ein Kind an Bord eines Flugzeugs nach Toronto wollte seinen Sitzplatz nicht einnehmen und weigerte sich, sich anzuschnallen. Trotz aller Bemühungen der Crew und eines Elternteils gelang es nicht, das Kind dazu zu bringen, eine sichere Position einzunehmen. Daraufhin wurde der Flug gestrichen. Haben sie richtig gehandelt, indem sie damit die Pläne von mehreren hundert Passagieren zunichtegemacht haben, oder wäre in dieser Situation eine körperliche Maßnahme oder ein Klaps auf den Po als Strafe erlaubt?

Wenn dir jetzt jemand ein Flugticket in die Hand drücken würde, um für zwei Wochen irgendwohin auf der Welt zu reisen – bei voller Kostenübernahme –, wohin würdest du fliegen?

Amerikanische Psychotherapeuten sind besorgt darüber, dass immer jüngere Kinder ihre Handys nicht mehr aus der Hand legen.

Heute war ich beim Arzt. Er sagte: „Versuchen Sie, so viel wie möglich zu trinken ...“ Den Rest habe ich gar nicht mehr gehört. Die wissen mittlerweile wirklich, wie man behandelt!

Manchmal wünsche ich mir, mein Hund hätte mein Handy. Dann könnte ich ihm Reels schicken und sagen: "Das bist du!"

Ich hab dir doch gesagt, wir hätten das Pooldach drauf machen sollen! Es sind 40° im Schatten und die haben nicht mal Handtücher zum Reservieren gebraucht. Wir reservieren nicht, wir besetzen!

Ich bin nicht müde vom Leben. Ich bin müde von Menschen, die nehmen, ohne zu geben, reden, ohne zu handeln, und versprechen, ohne zu halten.

„Put your hands up in the air..." dröhnte ein bekannter Party-Hit bei bester Stimmung aus den Boxen... OK, zum Leidwesen einiger Gäste haben wir zuhause einen recht „amtlichen" Deckenventilator...

Girl, wenn er dich wie eine Option behandelt, mach ihn zu einer Lektion.

Mein Freundeskreis ist so klein – wenn mein Handy klingelt, muss ich nicht mal draufschauen. Ich weiß sowieso schon, wer dran ist.

Meine Mutter neulich am Handy, sagt: WLAN geht nicht, hier funktioniert gar nichts. Ich: Geh mal raus und wieder rein. Sie geht auf die Terrasse, kommt wieder rein und sagt: Nee, geht immer noch nicht. Ich hab erst mal gar nicht kapiert, warum sie auf der Terrasse war.

Hast du Sorgen oder Kummer, wähle die Lieferservice-Nummer. Denn mit Pommes in der Hand, wird jedes Problem abgewandt.

Mein Türkischer Handwerker ist in mein Schrank rein, den er aufgebaut hat, um mir zu zeigen wie stabil es ist.

Mein Türkischer Handwerker ist in mein Schrank rein, den er aufgebaut hat, um mir zu zeigen wie stabil es ist????????

Stell dir vor: Eine Woche Berghütte. Kein Handy. Kein Stress. Jeden Tag wandern, abends das beste Essen deines Lebens und der klarste Sternenhimmel, den du dir vorstellen kannst. Es gibt nur eine Bedingung: du musst mit der dritten Person losfahren, die dir beim Teilen angezeigt wird. Traust du dich?

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