Neue Bilder und Memes - Hand - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

So mein Auto steht heute in der Werkstatt. Ich hab ne App am Handy, die mit meinem Auto verlinkt ist, und ich das Auto zum Beispiel einmal hupen lassen kann. Ich überlege noch.

200 - KI-Kleinanzeigen-Systemmeldung: Neue Anfrage eingegangen. Inhalt der Nachricht wird verarbeitet Erkannter Datensatz / Zahl: „200" Warnung: Kein Begrüßungsmodul wie Guten Tag geladen Kein Satzbau erkannt Verhandlungslogik nicht initialisiert Analyse läuft Abweichung vom Sollpreis (445 €): -55,06% ! Ergebnis: Eingabe entspricht vermutlich einem spontanen Tastendruck ohne weiterführende Gedankenstruktur. Automatische Antwort des Systems: „445 Euro" Hinweis: Für erweiterte Funktionen wie ,,realistisches Angebot" oder „Kommunikation auf Menschenniveau" bitte System-Upgrade durchführen und App / Software neu laden

Wir- die Generation, deren Kinderfotos noch nicht mit dem Handy gemacht wurden.

Und was ist dein Handicap? "Menschen."

Es wird der Tag kommen, an dem sehr viele Politiker in Handschellen aus ihren Büros abgeführt werden!

Manchmal will ich einfach nur alle meine Social-Media-Accounts löschen und mein Handy in einen Fluss werfen.

Schäm dich nicht dafür, dieselbe Kleidung zu tragen, kein gutes Handy zu haben oder ein altes Auto zu fahren. Schämen sollte man sich dafür, nach außen etwas darstellen zu wollen, was man gar nicht ist. Freundlichkeit ist mehr wert.

Du entspannst dich in einem Bus, ohne den Fahrer zu kennen. Du entspannst dich in einem Flugzeug, ohne den Piloten zu kennen. Warum also verzweifeln, wenn du doch weißt, dass du das Steuer in der Hand hast?

Meine Frau: „Der Wasserhahn tropft seit drei Wochen." Ich: „Ich hab es gehört." Sie: „Und warum machst du nichts?" Ich: „Ich wollte nichts überstürzen." Sie: „Es sind DREI Wochen!" " Ich: „Genau. Erst beobachten, dann handeln."

Sie haben Ihre Gebühren nicht bezahlt! - Aber ich schaue weder ORF I, II oder III und Radio hör ich auch nicht. - Sie haben ein Gerät und Sie könnten aber, wenn Sie wollten! - Okay, dann beantrage ich jetzt Kindergeld. - Aber Sie haben gar keine Kinder! - Das Gerät dazu ist aber vorhanden und ich könnte, wenn ich wollte!

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will sich beschweren. „Der Papagei, den sie mir letzte Woche verkauft haben, ahmt die ganze Zeit das Quietschen unserer Wohnungstür nach! Haben Sie eine Idee, was man dagegen tun kann?" Sagt der Verkäufer: „Haben Sie es schonmal mit etwas Öl probiert?" Antwortet der Mann: „Ich glaube nicht, dass sich der Papagei das gefallen lassen wird."

Die Polizisten können dein Handy mit deinen Fingerabdrücken oder deiner Fresse entsperren. Aber dein Passwort kriegen sie nicht aus dir raus, wenn du es ihnen nicht sagst.

Keine Frau, die wirklich liebt, verlässt einen Mann, weil er pleite ist! Frauen gehen, wenn sie respektlos behandelt, nicht wertgeschätzt und nicht geliebt werden!

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

Meine Tante fährt zum ersten Mal mit einem E-Scooter. Vorher schaut sie sich fünf Videos an. Helm sitzt, Handschuhe auch. Dann schiebt sie den Scooter zehn Minuten vor sich her. - Ich frage: "Warum fährst du nicht?" - Meine Tante: "Ich wollte erst Vertrauen aufbauen."

Lifehack: Einzelne Kratzer auf einem Handydisplay bearbeitet man am besten mit grobem Schleifpapier (Körnung 30), denn bei vielen Kratzern fällt der einzelne nicht mehr so auf.

Kollegin: "Er ist perfekt! Wohnt in einer bewachten Anlage, ist total treu, so romantisch - schreibt mir Briefe mit der Hand - und ist immer pünktlich um 21 Uhr im Bett!" Ich: "Du weißt schon, dass der Typ im Gefängnis sitzt, oder?"

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

Mädels, wenn ihr einen Koffer voller Geld finden würdet und dieser hätte genau den Betrag eurer Handynummer: Wieviel Geld hättet ihr dann?

Das Präparat kann Nebenwirkungen haben... so können Schmerzen in Hand und Handgelenk auftreten, allein schon durch das öffnen der Verschlusseskappe der Flasche...

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