Neue Bilder und Memes - Hamburg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

2019: - Anschlag auf Synagoge - Walter Lübcke wird ermordet - Hannibal, Nordkreuz, NSU2.0 - Journalisten, Politiker & Prominente erhalten Morddrohungen - über 500 gesuchte Rechtsextreme auf freiem Fuß 2020: - Hamburgs Verfassungsschutzchef warnt vor neuem Linksterrorismus

Tochter (20 Monate): "Papa! Lesen." "Okay, dann hol mir mal..." "Lesen!" "...Das können wir nicht..." "Leeeesen!" "...Das ist nur eine..." "Lesen!" "Okay. Eine Familienpizza kostet im Angebot nur 15 Euro. Guck mal, wie lecker die aussieht. Und es gibt Hamburger. Und Indisch!...

Gerade in Hamburg an einem Anzugtypen vorbei gegangen, der „da diskutiere ich nicht lange, da zahle ich halt 3.000 € mehr. Kann man auch nur zwei mal gut für essen gehen!” in sein Handy gebrüllt hat. Naja, lange Rede, kurzer Sinn: Mache jetzt ein Restaurant in Eppendorf auf.

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in eine Bank einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheits- systeme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?! "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "Hamburg. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und...."

Männer gewöhnen sich alle drei Monate an einen neuen Trainer beim Hamburger SV, aber zu gendern oder ab jetzt "Schokokuss" zu sagen, das kann man unmöglich leisten.

"Sag mal weinst du oder ist es.." - "Alter ich wohne in Hamburg, Natürlich ist es der Regen der von meiner Nasenspitze tropft."

"Sag mal weinst du oder ist es.." - "Alter ich wohne in Hamburg, Natürlich ist es der Regen der von meiner Nasenspitze tropft."

Taxi in Berlin: Stille Scheiß Fußgänger Scheiß Fahrradfahrer Scheiß Menschen 27,80 Taxi in Hamburg: Jo komm ma ran, bin letztens Oma geworden, guck mal hier das Foto vom Frido, süß, wa? Lass ma eine rauchen, geht klar für dich, hier Aschenbecher, wie war deine Nacht so. 27,80

Habe heute beim Bäcker nicht genug Bargeld dabei um Proviant für 9 Stunden Zugfahrt zu kaufen. Der Bankautomat ist da auch nicht mehr nebenan. Bäcker meinte ich solls ihm einfach später geben und ich so "aber ich wohne in wien nicht in hamburg" und er meinte passt trotzdem.

Rede mit meinem Freund darüber wie es wird, wenn ich, Österreiche- rin, zu ihm nach Hamburg ziehe. Neuer Job, neue Freunde, etc. Dann ich: „So schwer wird es nicht werden, immerhin haben wir ja dieselbe Sprache“ Er, nach langer Pause: „Ja? Meinst Du?“ Ok, lerne ich halt Deutsch.

Hatte gerade ein Gespräch an einer Schnelladesäule in der Stadt (Hamburg). Ich fragte ihn warum er die Säule mit seinem SUV zuparkt, er antwortete exakt das: "Weil ich höchstens 10 Euro Strafzettel kriege. Günstiger, als irgendwo im Parkhaus zu stehen. Mir egal ob man hier lädt."

Wieviel Geld Städte jährlich pro Einwohner für Radwege ausgeben: - Utrecht 132 Euro - Oslo 70 Euro - Kopenhagen 36 Euro - Berlin 4,70 Euro - Hamburg 2,90 Euro - München 2,30 Euro Warum nicht mehr Menschen in deutschen Städten mit dem Rad fahren? Ich habe keine Ahnung!

Eine 4-jährige beim Verlassen der Kita: "Regen ist wie kaltes Konfetti." Das ist definitiv die richtige Lebenseinstellung für Hamburg.

Meine Chefin hat mich beauftragt, einen Flug nach Hamburg zu buchen. Ich habe ihr einen Besen ins Büro gestellt. Bin wieder auf Jobsuche.

Hamburger Jungs im Bus räumen brav ihr Zelt und Co von den Sitzplätzen neben sich weg. „Da ist frei, wenn Sie sich setzen wollen!“ „Sehen wir etwa so alt aus?!“ „Nein. So nett!“ Milcheinschuss.

Mutig ist, wer mit dem Dieselfahrzeug nach Hamburg fährt, im Indianerkostüm in ein veganes Restaurant geht und ein Zigeunerschnitzel bestellt.

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