Neue Bilder und Memes - Hamburg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Die Kundin meiner Kollegin möchte in Hamburg mit der Reeperbahn fahren. Und ich habe jetzt den Kaffee in die Tastatur gespuckt.

Man kennt ja gar nicht alle Arten von Regen, bis man mal in Hamburg war.

Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg? Richtig: Reeperbahn! Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?" "100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich." Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter. "Okay, also einmal im Bett." "Nein, viermal auf dem Teppich!"

Ist das Gebäude, in dem gestern in Hamburg abgestimmt wurde, jetzt eigentlich eine Merzweghalle?

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren. Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“ Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

Die neue Azubine hat sich "krank mit Kind" gemeldet und postet bei Whattsapp fleißig Bilder vom Shopping in Hamburg. Ich sitze mit Fieber im Büro. Irgendwas läuft hier falsch.

Jair Bolsonaros Urgroßvater hieß Carl Hintze und wurde in Hamburg geboren. Donald Trumps Großvater hieß Friedrich Drumpf und wurde in Kallstadt, Rheinland Pfalz, geboren. Nur falls ihr immer noch denkt Migration wäre harmlos... Auswanderungsverbot für Deutsche Jetzt!

Die neuen besorgten Bürger: - 50.000 Menschen bei Hambibleibt - 30.000 Menschen bei wellcomeunited in Hamburg - 100.000 bei der Seebrücke in ganz Deutschland - 65.000 bei wirsindmehr in Chemnitz - 40.000 bei nopag und ausgehetzt in München Ist das der Linksruck?

3 Tage Hamburg: Ich werde jetzt nur noch "Moin" statt "Guten Morgen" sagen. Klingt weniger gelogen.

Ein reicher Hamburger kommt zum berühmten Chirurgen. - "Herr Doktor, ich habe einen Wunsch, ich möchte so gerne Ostfriese werden" - "Dann muss ich ihnen aber die Hälfte ihres Gehirns absaugen!" - Der Hamburger überlegt einen Augenblick lang. "Einverstanden. Es ist mein Herzenzwunsch, also soll es sein." Nach der Operation steht der Arzt am Bett des Patienten. "Es tut mir sehr leid," sagt der Arzt, "aber ich habe Ihnen versehentlich 3/4 ihres Gehirns entfernt!" Der Patient sieht ihn an: "Jo mei, Herr Dokta, dös mocht fei nix, I fühl mi sauwohl!"

Ich wohne jetzt seit einer Woche in Hamburg und vermisse am meisten ALDI Süd.

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt. "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare". Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?" Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!" "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

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