Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (504)

Was ich nicht in der Schule lerne: Rechnungen bezahlen & Steuer- erklärungen ausfüllen. Aber zum Glück lerne ich ja, wie man den Flächeninhalt eines Dreiecks ausrechnet.

Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf das nächste Gehalt.

Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit. Aber die verbringst du dann halt mit joggen.

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!" Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melk- maschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaug- stutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab."

Fast die halbe Menschheit hat schon Corona Impfungen erhalten. 3,4 Milliarden Menschen. Die, die noch auf mehr Daten gewartet haben: Sie sind da. Impfungen sind offensichtlich sicher. Die Menschheit hat sich bisher nicht halbiert. Das wäre aufgefallen.

Familienfeier: Der Sohn (17) kriegt von der ganzen Familie Ausbildungstipps. (Wir sind beide genervt). Ich sag schließlich: “Eja, dann werd halt xyz.“ Sohn: “Werd du doch xyz!“ Ich: “Ich habn Job, den ich mag. Ich bin Lehrerin.“ Sohn: “Ich hab auchn Job, den ich mag. Bin dein Sohn.“

60 Minuten auf dem Laufband - und mir geht es relativ gut. Morgen erhöhe ich meinen Level und schalte es ein.

Nach der Covidimpfung wird ja zu einer Sportpause geraten. Halte mich natürlich auch daran. Heute ist Tag 114. Ich warte noch ein wenig.

Ich muss 95% meiner Bestellungen behalten, weil meiner Katze der Karton so gefällt.

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halte- verbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"

Es gibt einen besonderen Platz in der Hölle für Menschen, die in der Bahn Tastentöne eingeschaltet haben.

Wohnungsbesichtigung mit der Freundin. Sie achtet eher so auf Lage, Preis, Einkaufsmöglichkeiten. Ich eher so auf nähe zu Seen mit Inseln, Militärstützpunkte... halt alles, was im falle einer Zombieapokalypse sinnvoll erscheint.

Ich war heute bei meiner Hausärztin, weil es mir nicht so gut ging in letzter Zeit. Sie: "Waren Sie schon mal bei uns?" Ich: "Ja, schon. Sie sind meine Hausärztin." Sie: "Aber hier steht, Sie waren seit 2018 nicht mehr bei uns." Ich: "Sorry? Ich war halt gesund?!"

504
505
506
»