Neue Bilder und Memes - Halt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (506)

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

Pilot an Tower: "Rate mal, wer jetzt kommt." Fluglotse: schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus "Rate mal, wo wir jetzt sind."

Ich verliere niemals die Beherrschung, nur manch- mal kann ich sie halt nicht gleich finden.

Die Nachbarin meinte eben sie fühle sich belästigt, wenn ich mich auf meiner Terrasse oder in meinem Garten im Bikini sonne. Heute dann halt nackt, oder was meint ihr?

Seit Rücktritte abgeschafft wurden, denke ich über eine politische Karriere nach. Exorbitantes Gehalt und ich kann machen, was ich will.

Soeben hat Ministerpräsident Laschet den Landtag NRW ver- lassen. Wir debattieren ja nur die Flutkatastrophe und im Anschluss die Einbringung des Haushaltentwurfs für das Jahr 2022 - ! Der Ministerpräsident zieht einen Phototermin in Paris seiner Aufgabe im Parlament vor.

Expertentipp für die Arbeit: Hab Sonne im Herzen und Knoblauch im Hauch, die Leute halten Abstand und gesund bleibst du auch.

Es ist IKEA zu verdanken, dass jeder normale Haushalt durchschnittlich 73 Sechskant- Inbus-Schlüssel besitzt.

Ein Freund hat sich einen 3D-Drucker gekauft und ich hab mich schon immer gefragt, wofür man so ein Teil überhaupt braucht. Er hat sich damit einen Smartphonehalter herge- stellt, der wie Baby Groot aussieht. ICH BRAUCH SO EIN TEIL!

„Wann willst du dich endlich mal deinem Alter entsprechend verhalten?!“ „Sag ich nicht!“

Es ist schon faszinierend, wie Kollegen zu Freunden werden, die man für immer behalten will und ohne die man den alltäglichen Wahnsinn nicht mehr bewältigen kann.

„Was sind Ihre Aufgaben in dieser Firma?“ „Wartung und Instandhaltung meiner Maschine. Sowie mehrfache Testläufe täglich, um gleichbleibende Qualität zu gewährleisten.“ „Von welcher Maschine sprechen wir?“ „Von der Kaffeemaschine.“

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: "Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

Ja, Walter, deine Ex ist ganz ganz böse. Nein, Walter, du kannst dich als Selbstständiger trotzdem nicht auf monatlich – 500 EUR rechnen und so dem Kindesunterhalt entgehen. Schon gar nicht, wenn deine Ex von ALLEN deinen Konten weiß.

Wenn schon fünf Fussgänger an der Ampel warten, aber du den Schalter für grün drückst. Wie Prometheus, als er den Menschen das Feuer brachte.

Bringe Buch raus, das heißt „Jeder Erwachsene kann schlafen lernen“. Meine Methode ist einfach: Der Erwachsene wird gezwungen alleine und ohne Unterhaltung im Bett zu liegen, bis er endlich gerafft hat, dass er schlafen soll.

Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!" Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!" Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!"

Vegane Fertigprodukte haben eine besondere Eigenschaft. Sie lösen bei Nicht-Veganern den Drang aus, den Namen, die Inhaltsstoffe, die Herkunft und die gesundheit- lichen Auswirkungen genau zu analysieren und zu hinterfragen. Tierische Fertigprodukte haben diese Eigenschaft nicht.

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