Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

Deine Frau hat dir eine Nachricht gesendet. Soll ich sie dir vorlesen? - Ja - "Hallo Schatz, soll ich dir heute abend mal wieder schön einen blasen? Emoji Küsschen." Möchtest du antworten? - Nein - Ich habe deiner Frau eine Nachricht mit "Nein" gesendet.

Wow, du hast schon Halloween-Deko! - Was?

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Ich möchte dir etwas erzählen. - Bitte nicht wieder einen von deinen Scheiß-Witzen. - Nein Carl, es ist ernst. Ich bin wieder arbeitslos. - Warum das denn, Dad? - Ich habe im Auto nur zwei Sätze gesagt. - Na und? - Es war ein Einsatzfahrzeug, Carl... Ein Einsatzfahrzeug!

Hallo, von dieser Seite der Sicherheitsdienste. Betrüger haben sich Zugang zu Ihrem Kühlschrank verschafft. Ich werde Ihnen helfen, den Fisch an einen sicheren Ort zu bringen.

Der Nachbar ist schon bereit für Halloween

Wenn du sie so magst, geh hin und rede mit ihr. - Weiß nicht, was ich sagen soll... - Wer nicht wagt, der nicht gewinnt! - Das geht klatschnass in die Hose!! - Hey, äh... hey! Ahem... hallo! - Uff, oh... hi. - Uuah, also ja. Servus. Naja Grüß Gott! - Hmmja, holerö! Oder Ahoi. Guten Tag. Howdy. - Ich bin besser darin, über Messenger zu kommunizieren! - Jaa, schreiben wir uns Nachrichten!

Hallo Carl. Vor Kurzem sind zwei Leute beim Sex gestorben. Willst du wissen warum? - Bitte nicht, Dad... - Sie sind aufeinander eingegangen. Verstehst du, Carl? Aufeinander eingegangen!

Hallo Oma Du verstehst doch soviel von Computer und so?! Kannst Du mir mein Windows so umstellen, dass meine Privatsphäre besser geschützt ist?!- Aber sicher... gerne doch!- Geronimo Finger Im Po!!! Thor steh mir bei!- Yallah Yallah nach Walhalla!!! - Geh lieber mal wieder raus an die Frische Luft und besuche mal wieder Freunde!

Oh - hallo! Sind Sie öfters hier? Manchmal mache ich mir Sorgen um ihn!

Hallo Leute.. brauche euer Fachwissen.... Habe mir am Sonntag auf dem Flohmarkt eine Drohne gekauft. Der Verkäufer wollte 250 Euro haben und ich alter Fuchs habe ihn auf 220 Euro runtergehandelt. Was für ein Depp der Verkäufer Hat zufällig jemand die gleiche und kann mir sagen, wo man das Gerät einschaltet?!

Reichtum... Immer der gleiche verkackte Wunsch! - Halloohoo?! Immer noch besser als das ständige BÜCK DICH...

Mega süß an der Tankstelle. Ich: „Hallo, ich bin die 8." Er: „Ach, du bist die 8?" Ich: „Ja, genau hihi." Er: „Du siehst eher aus wie eine 10."

Das beste Halloween-Kostüm für schwangere Frauen!

Hallo Chef, bin noch etwas schläfrig. Darf ich heute 2-3 Stunden später kommen? - Träum weiter!! - Danke. Lieb von Ihnen.

" Hallo Polizei, hier wurde eine Dame geschlagen." " Noch so ein Anruf und wir stürmen euer Schachturnier!"

Hallo Herr Bademeister wir sind die 187 Straßenbande und wollten fragen ob sie den 5er aufmachen könnten wir wollen ein Musikvideo drehen.

Kollegin: "Hallihallo, hättest du kurz ein Minütchen für mich?" - Ich: "Für dich hab ich nicht mal ein Milliseküüüüündchen. Byeeee."

Hallo Carl - Hallo Dad. - Weißt du, wie man einen Blasmusiker begrüßt? - Ich will es gar nicht wissen, Dad. - Doch, willst du! - Nein, Dad! - Doch ganz bestimmt! - Na, wie? - Tut gut, Carl... - Man sagt: "Tut gut."

Ich verstehе nicht, wie jemand es schafft, Gefühle vorzuspielen. Ich kann nicht mal ein freundliches "Hallo" faken, wenn ich jemanden nicht mag.

An der Supermarktkasse - Sie: Hallo - Er: Hallo, kennen wir uns? - Sie: Nein, aber sie müßten der Vater einer meiner Kinder sein! - Er: Oh mein Gott, ich bin nur einmal in meinem leben fremd gegangen, sie sind die Stripperin die ich damals in allen Variationen durchgevögelt hab. Oh mein Gott! Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!

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