Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

„Wie lautet dein Status?" Andere: Single, ledig, verliebt, verlobt, verheiratet... Ich: „Hallo! Ich benutze WhatsApp."

Hallo liebe Eltern, ich bin gut mit dem Bananenkarton in München angekommen. Ich wohne jetzt in einem kleinen Lebensmittelladen.

-Sehr geehrte Frau Sandra Ich bewerbe mich für die beiden Innenfilter. Könnte morgen ca 19 Uhr abholen. Mit freundlichen Grüßen Olaf. -Hallo Olaf, Vielen Dank für Deine Bewerbung. Die Filter freuen sich morgen auf ein Vorstellungsgespräch um 19 Uhr. Bitte finde dich bei Sandra Wuppertal ein. Sollte das Gespräch positiv verlaufen, bekommst du den Job als neuer Besitzer. LG Sandra

Ich: Hallo, nehmen Sie elektroschrott an?/ Globus: Ja, was haben Sie zum abgegeben?/ Ich: Hier meine aufgeblähte Powerbank von Amazon. Vorsicht! Brand- und Explosionsgefahr.

Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael." - Da Lehrer fragt: „Stotterst du?" - Der Schuler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!"

Hallo Jens. Wir haben uns ja ewig nicht mehr gesehen. Was machst du denn so? - Ich habe mein Hobby zum Beruf gemacht. - Du bist Wichser?

Hallo entschuldigung, ich bin neu in Frankfurt, könnten Sie mir bitte den Weg zum Bahnho-

-Hallo, ich hätte einen Job für Sie! Würden Sie für 450€ zweimal die Woche Gassi gehen? So etwa 2 Stunden. Wäre an der Konsti! LG, -Was ist das für eine hunderasse? -Es handelt sich dabei um mich.

Hallo Fremder, warum hast du mein Bild geliket? - Habe mir auf dein Foto die Palme gewedelt, muss ausversehen passiert sein.

Hallo könnten sie sich einen preis von 1900€ vorstellen - Ja, könnte ich - Ich aber nicht - freut mich zu hören

Neulich im Odenwald: Hallo Mama, bitte reg dich nicht auf, aber ich bin im Krankenhaus - Jürgen, du bist nun seit 10 Jahren Arzt, hör auf, immer so anzurufen!

Hallo liebe Angst. Ich spüre dich, tief in meiner Brust. Ich akzeptiere, dass du da bist. Trotzdem glaube ich, es ist an der Zeit, dass du gehst. Du warst jetzt sehr lange bei mir und hast viele Entscheidungen für mich getroffen, auch wenn ich das gar nicht wollte. Jetzt ist Schluss. Ich traue mich. Ich wachse. Meine Träume sind größer als du liebe Angst.

Mein Gesicht, wenn ich an jemandem vorbeilaufe, den ich kenne, aber nicht gut genug um "Hallo" zu sagen:

Hallo Maus kannst du das kleine Notfallset mitbringen?

Hallo Marco! Na, wie war deine Führerscheinprüfung?

Mathe Level Kleinanzeigen.... - Hallo, welche Maße hat das Gartenhaus? Liebe Grüße - Maße: 220 hoch 2103 breit 258 Lang - Ist es tatsächlich 2103 breit? - Ja habe 2 Meter 103 cm gemessen

-Dustin Janet: Sternenreisender Harkon... Ich bin wirklich beeindruckt von Ihrem Profilbild. Ich versuche, Ihnen eine Freundschaftsanfrage zu senden, aber sie geht nicht durch. Bitte senden Sie mir einfach eine Freundschaftsanfrage und lassen Sie uns sehen, wo sie endet. -Sternenreisender Harkon: hallo Dustin, mein afrikanischer "Freund" ich kann dir gerne sagen, wo sie endet, nämlich genau hier tschüss du Betrüger.

Ich war vorhin im Baumarkt und sah meinen besten Freund an der Kasse stehen. Habe mich also von hinten an ihn heran geschlichen, ihm dann über die Glatze gestreichelt und „Hallo Hase" gerufen. Wusstet ihr eigentlich, dass sich manche Menschen von hinten total ähnlich sehen?

Hallo, ich heiße Jürgen und ich habe regelmäßig Sex mit meiner Schäferhündin Leila. Sorry, Jürgen, aber die anonymen Tierficker treffen sich Dienstags, heute ist der erste Elternabend der 1A... Ich Schussel... Aber dann bin ich hier trotzdem richtig, ich bin der Vater von Sven-Malte.

-Hallo Wäre 20€ plus Versand möglich? Gruß. -Hallo. Nein leider nicht. -Und 30 inklusive Versand? -Hallo. Kommt auf das selbe an. Für 20€ gebe ich es nicht ab. Kann 25€ plus Versand machen. -Dann 30€ inklusive Versand. -Super :)

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