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Der Fernfahrer ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort:
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen
wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausge-
-rutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in
den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"...
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Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in
Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber
immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand. Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich
verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie
Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort
verstanden und reichte ihr die
Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste
Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...
......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!
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Eine Blondine steht am Strassenrand per Anhalter. Ein Porschefahrer rast herbei, erblickt die Blonde und hält neben ihr an. "Wo möchtest du denn hin, fragt er Sie":
"Nach Köln",
Er: steig ein, das ist genau meine Richtung.
Er: "Was möchtest denn du in Köln?"
Sie: "Meine Oma besuchen, die hat heute ihren 70sten Geburtstag."
Er: "Mädel, da haste aber mal Glück, denn ich bin der Chef von Radio Köln und wenn Du willst, dann kannst Deiner Oma Glückwünsche über den Sender schicken."
Sie: "Das wäre eine tolle Idee, denn sie hört gerne Radio."
Er: "Das ist aber natürlich nicht ganz umsonst und während er das sagt, biegt er schon in einen Waldweg ab."
Er steigt aus dem Wagen, sie folgt ihm, dann öffnet er seine Hose, lässt diese fallen und meint. "So Mädchen, nun leg mal los !"
Sie: "Nein, das habe ich noch nie gemacht !"
Er: "Stell dich doch nicht so an, das liegt euch Frauen doch im Blut"
Sie nimmt also seinen Penis zögerlich in die Hand, klopft vorsichtig mit der anderen auf seine Eichel, räuspert sich und sagt:
"Hallo liebe Oma..."
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Im Baumarkt:
Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon
Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..."
Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?"
Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen
etwas gekauft habe, dass nur 32,95
Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann minde-
-stens für die nächsten 2 Jahre
ungenutzt in den Schrank zu legen..."
Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger,
was?"
Ich: "Ein kleines Lächeln dann und
wann stünde Ihnen auch gut zu
Gesicht. Käme bestimmt auch bei
vielen Kunden gut an..."
Info-Tante: "Wann ich lache, müssen
Sie schon mir überlassen. Was haben
Sie mit der Säge denn gemacht?"
Ich: "Gesägt?"
Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich
meine, was haben Sie denn damit
gesägt?"
Ich: "Holz."
Info-Tante: "Was für Holz?"
Ich: "So ganz normale Leisten, die man
so an die Wand oder an die Decke
anbringt damit es schöner aussieht..."
Info-Tante: "Und aus welchem Holz
sind die Leisten?"
Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?"
Info-Tante: "Welche HOLZART?!"
Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte,
spielt das denn eine Rolle?"
Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein
können, dass Sie mit der Säge
versucht haben, extrem hartes
Holz zu sägen!"
Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in
der Beschreibung, dass ich mit
Ihrer 700 Watt starken Stichsäge
mit einer max. Schnitttiefe von bis
zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten
sägen darf, selbst wenn diese aus
dem Holze des Eisenbaumes
gefertigt worden wären!
Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!"
Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen
Sie mal danach wenn Sie
Feierabend haben!"
Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt
haben Sie denn benutzt?"
Ich: "Eins für Holz?"
Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?"
Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen
dabei. Aber das war bestimmt ein
Versehen, weil wenn hartes Holz
schon nicht klappt, kann Eisen nur
ein Versehen sein...!"
Info-Tante: "Also haben Sie mit einem
Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??"
Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte
doch schon: Mit einem für Holz"
Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!"
Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich
neige dazu mich schnell meiner
Umgebung und den Umständen
anzupassen..."
Info-Tante: "Also haben Sie ein
Sägeblatt benutzt das nicht der
Maschine beilag?"
Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines
für Eisen dabei. Aber die Leisten,
die ich versuchte mit der 700-Watt
Qualitätssäge - so steht es wenigs-
-tens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?"
Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche
Sägeblätter benutzen, dann ist das
natürlich nicht mein Problem!"
Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann
man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!"
Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?"
Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?"
Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt,
ich arbeite nur hier!"
Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich
nur, wie lange noch!"
Info-Tante: "Also wenn Sie da
irgendwelche Blätter in die Säge
schrauben, kann ich das Ding nicht
zurück nehmen. Wo haben Sie denn
die Blätter her?"
Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber."
Info-Tante: "Und die Blätter sind auch
für die Maschine geeignet?"
Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben
schenken darf: Dann ja!"
Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie
suchen sich eine andere aus!"
Ich: "Nun ja, aber wenn die auch
wieder nach 45 Minuten kaputt geht
wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!"
Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!"
Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe
nicht gut? Warum legen Sie sich denn
eine nicht gute Säge ins Sortiment?"
Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!"
Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich,
die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken,
dass eine Säge für 32,95 Euro reichen
muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?"
Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!"
Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info
unterbricht mich):
"...sie hätten ja gleich eine teure Säge
kaufen können, hätte ihnen das alles
erspart!"
Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne
den Geschäftsführer gesprochen!"
Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner
Mitarbeiterin. Er zahlt mir den
Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der
Inventur:
Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!"
Hab` jetzt Hausverbot und keine
Säge.....
