Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (165)

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Wespen so: Ey du Arschloch! Aus dem Weg! ICH STECH DICH AB! Und hol meine Kollegen. Hummeln so: Hallo bist du eine Blume? Nein oh ssssorry.

Eine Frau sitzt in der U-Bahn, ein Mann setzt sich zu ihr sagt die Frau: "Hallo, ich heiße Sandra" Darauf der Man: "Auch Hallo, ich nicht"

Ein Mann geht zum Bürgeramt: "Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen, da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue!" "... aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ...!" "Ok, dann möchte ich Kinder- -geld beantragen!" "Sie haben doch gar keine Kinder!" "... Ja, habe aber das Gerät dafür!!!"

Noch ein paar Mücken- -stiche mehr und wir müssen Halloween vorziehen, damit ich als Beulenpest gehen kann.

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

In der Metzgerei. "Hallo, ich bin von Shopping- -Queen! Das Motto ist 'Schick in Strick', aber da scheiß ich drauf. Einmal Steak für 500€!"

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden! Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für ihren Anruf mein Herr." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Mit Äxten zerhacken sie jedes Stück Holz das sie finden können, finden aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans. "Hey, Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie Dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag mein Freund!"

Ich im Sportgeschäft: "Hallo, ich suche ein Jogginghose für einen Marathon." Verkäufer: "Cool, was für ein Marathon?" Ich: "Game of Thrones."

"Hallo! Ich hätte gerne ein veganes, laktosefreies Eis mit wenig Kalorien!" "Hier, bitte sehr!" "Das ist ein Eiswürfel." "Guten Appetit!"

Ich liebe es ja, wenn Personen in Horrorfilmen "Hallo?" in den Raum rufen. Als würde der Mörder antworten: "Ja, bin in der Küche, möchtest du auch ein Nutellabrot?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also: ..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwerge- -wichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshaupt- -mann und der Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländer- -witz erzählen?!" "Eigentlich ist mir die Lust vergan- -gen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburts- -klinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es noch so lange aus?" - "Natürlich, mein Dienst beginnt ja erst in einer Viertel- -stunde!"

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