Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Hallo. Wir sind die Stare. Tut uns leid, dass wir nachts so laut in den Bäumen sind. Aber wir haben 10.000 Insekten gefressen (Schwarm-Schutz, Population nimmt ab).

Frage: Hallo, was arbeitest du? Antwort: Ich bin Chef und habe täglich tausende Menschen unter mir. Wer weiß was ich arbeite? Trockener Humor vom feinsten

Hilfe! Ist da oben jemand? - Hallo! Können Sie mich hören? Hier spricht die Bergwacht vom Roten Kreuz! - Tut mir leid... ich spende grundsätzlich nichts.

Hallo Lena. Dein Mann kann richtig gut ficken. - Das gleiche sagen meine 3 Brüder über deine Tochter.

"Hallo Uwe" - "Hallo Radio Bielefeld" - "Dein Musikwunsch?" - "Jump von Van Halen." - "Für?" - "Meine Frau" - "Wo ist sie gerade?" - "Steht auf dem Balkongeländer"

Hallo Schatz, gerade muss ich an dich denken.

Anruf von der Schule. - "Hallo, sprech ich mit der Mutter von Kevin Müller?" - "Ja das bin ich. Mit wem hab ich die Ehre?" - "Ich bin seine Musiklehrerin, und ich wollte Ihnen nur sagen, dass Sie einen kleinen Elvis Presley auf die Welt gebracht haben." - "Das ist ja der Wahnsinn. Ist er so musikalisch?" - "Nein, wir haben ihn tot auf dem Klo gefunden."

Hallo Schatz, kann gerade nicht reden, bin am Fahren. - Schau mal in den Rückspiegel.

"Hallo" klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Hallo, Sie dürfen in Ihrem Garten keine Angehörigen beerdigen! Das ist kein Angehöriger.

Hallo. Ich bin die Schwebfliege. Tut mir leid, ich sehe aus wie eine Wespe. Aber ich bin eine harmlose Fliege (Larven fressen 500 Blattläuse, wichtige Bestäuber).

Hallooooooo!

Erste Arztpraxen testen Drive-in für Krankmeldungen. Patienten müssen dafür nur kurz das Fenster öffnen und möglichst erschöpft „Hallo“ sagen. Die Wartezeit beträgt trotzdem 47 Minuten. - „Hallo“ klingt nach Erschöpfung. Passt. AU für 3 Tage.

Wenn ich ein Tier sehe, sage ich gleich "Hallo" und streichle es. Wenn ich einen Menschen sehe, vermeide ich Augenkontakt und hoffe, dass er weg geht.

Hallo Juli, ich bin bereit für mehr Marmeladenglasmomente, laue Sommernächte mit meinen Herzensmenschen, Sonnenuntergänge am Meer, jeden Tag Spaghetti-Eis und ganz viel Leichtigkeit.

Hallo ist da die Kommode? - Ne hier ist der Arne.

Na? Wie hast du die heißen Tage überstanden? - Ganz gut! Ich hab ne Klimaanlage. - Du hast WAS?!? - Äh... - Hallo, Polizei? Ich möchte einen CO2-Terroristen melden! - Lieber Gott, bitte strafe diesen klimakillenden Unhold! - Weißt du nicht, was du da anrichtest? - Naja, ich kühle meine Bude. - So viel Egoismus halt ich nicht aus! Ich leide lieber weiter in meiner Dachgeschosswohnung!

Hallo! willkommen! Wie geht es Ihnen heute? Ich freue mich sehr, sie zu begrüssen! Dies ist ein sehr, sehr langer Gruss, der sie aus der Höhe erreicht! Es ist so schön, hier in Deutschland zu sein und sie alle zu treffen! Wir wünschen Ihnen einen wunderbaren Tag! Geniessen Sie das Brot und das Bier! Prost!

Da fliegt man 22 Stunden ans andere Ende der Welt, fährt 8 Stunden mit dem Auto, besteigt tagelang Berge und durchquert mit einem Boot einen Fluss, stellt sein Zelt an einem einsamen Ort auf, nur um dann aus dem Nichts die Worte: "Ach hallo, wen haben wir denn da? Ein deutscher Landsmann?" zu hören.

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