Neue Bilder und Memes - Hallo - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Ey Bro lass Saufen - Hallo hier ist der Vater von Maxim, noch welche Fragen - Wollen Sie mit - Immer doch

Er: „Hallo Prinzessin." Ich: „Falsches Schloß, mein Junge. Hier gibt es keine Prinzessin, nur ne Hexe!"

Warum lachst du eigentlich nie? - Hallo?! Du wolltest doch eine ernsthafte Beziehung...

Hallo Frau Holle, wir wollten einen sonnigen Tag, nicht die Gratis-Mitgliedschaft in einer Dampfsauna! Bitte einmal die Temperatur um 10 Grad senken der Rest ist perfekt.

- Hallo! - Hallo, mein Herz, hier ist Papa am Telefon..... Kannst du mich mit Mama verbinden? -Ze kann nicht, sie ist in ihrem Zimmer mit Onkel David am Ständer. Kurzes Schweigen ... -Aber mein Schatz, du

Sag einfach hallo! So wissen wir, dass du noch aktiv auf dieser Seite bist.

Hallo, ich bin der, der deine Freundin zur Frau gemacht hat. - Es interessiert mich nicht, mit wem sie vorher zusammen war. - Du verstehst nicht, ich bin Chirurg!

Deutsche sind seltsam. Frau steht an der selbstbedienkasse scant alles ein und zahlt. Dann bleibt sie stehen und liest 2 Minuten lang den Kassenzettel durch. Hallo du hast das selbst gescant was soll da jetzt plötzlich anderes stehen?

Hey, Süßer. Hallo! Sie verkauft Versicherungen.

Hallo Maria... danke für deine Ratschläge. Luis hat die ganze Woche nicht mehr geschnarcht!

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Hallo Frau Müller. Ihr Sohn hat in der Schule Lügen verbreitet. - Dann ist er verdammt gut darin. Ich heiße nicht Müller und habe auch keine Kinder.

Hallo, ich bin Rudi. Ich war gestern noch ein XXL Eiswürfel. - Ich habe seit Juni 40% Körpergewicht verloren. - Mein Arzt hat gesagt, ich soll Hitze meiden. - Hallo, ich bin Kevin. Ich war mal ein Mojito. - Ich bin übrigens der Gruppenleiter.

Hallo, ich brauche etwas gegen Husten. - Schleimen sie auch? - Wenn das hilft, sie wunderschöne, schlaue Apothekerin.

"Hallo, ich hätte gerne 4 Stücke Bienenstich zum Mitnehmen." "Tut mir leid, Bienenstich bekommen wir morgen erst wieder." "Ich bin privatversichert." "Was?" "Was?"

Oh, hallo, bin ich bei der Polizei? - Nein. Ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren.

Hallo Du da! Wollte nur mal schauen wie es dir geht und einen lieben Gruß da lassen.

Klara legt noch Eier, aber wenn sie aufhört, geht sie auf den Grill. - Hallo Klara, wie immer wieder eine Schachtel Eier ohne Datum?

Hallo Carl. - Ich weiß jetzt ganz genau, wo mein Magen ist. Weißt du warum, Carl? - Bitte nicht, Dad...! - Ich habe Magenda TV! - Daaaaad... - Verstehst du, Carl? Magenda TV!!

Hallo Herr ich möchte mein Interesse kundtun. Es sei direkt mit aller gebotenen Offenheit dargelegt, dass sich meine gegenwärtigen monetären Verhältnisse in starker Begrenzung befinden. Mir fehlt die finanzielle Möglichkeit die gewünschten 550€ darzubieten. Daher wollte ich höflich die Frage artikulieren, ob ich als baldiger Student die Möglichkeit bekomme die Couch etwas günstiger zu erwerben mit dem Versprechen, die Couch sehr gut zu pflegen, auf dass sie lange der Entspannung meiner diene. Ich könnte 450€ in bar ehrwürdig anbieten und dem Ziel am Dienstagnachmittag vorbei zu kommen für eine Abholung. Viele Grüße. - Wohlgeborener Veriatus, habt Dank für Eure ehrerbietige Botschaft und die offen dargelegte Lage. So sehr ich Euer Ansinnen zu schätzen weiß, vermag ich doch die Summe von 450 Talern nicht anzunehmen. Doch sei Euch aus redlichem Willen entgegengebracht, dass wir uns auf 500 Taler einigen mögen, auf dass ein gerechter Handel zwischen uns bestehe. Der Dienstag indes ist mir unerquicklich; wohl aber böten sich der Montag oder der Mittwoch zur Übergabe dar. Lasset mich wissen, ob Ihr hierin willens seid einzuwilligen. Mit vorzüglicher Hochachtung.

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