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Kreisrunder Haarausfall kann jeden treffen...

Ich glaube, du brauchst einen Hörtest! - Warum um Himmels willen sollte ich eine haarige Brust brauchen?

Wenn Mädchen in diesem Alter ihre Haare bedecken müssen, um Männer nicht in Versuchung zu führen, dann hat Ihre Religion in Europa keinen Platz!

Eine Frau geht in ein Bekleidungsgeschäft. Ihr Kleid soll tief ausgeschnitten sein. - Kundin: "Finden Sie den Ausschnitt zu tief?" - Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" - Kundin: "Nein, natürlich nicht!" - Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."

Brustbehaarung - Herzrasen

Mein Hund schläft bei mir. - In deinem Bett??? - Ja, ja! - Und die Haare? Der Geruch??? - Daran hat er sich schon gewöhnt.

Ein Mann bringt seinen Freund unangekündigt um 18:30 Uhr nach der Arbeit zum Abendessen mit nach Hause. Seine Frau schreit ihn an, während sein Freund zuhört: "Meine Haare und mein Make-up sind nicht gemacht, das Haus ist ein Chaos, das Geschirr ist nicht gespült, ich trage immer noch meinen Pyjama und habe heute Abend keine Lust zu kochen! Warum zum Teufel hast du deinen Freund mit nach Hause gebracht?" - "Nein nichts ... ... es liegt daran, dass er darüber nachdenkt zu heiraten."

Zeitumstellung? Eine Stunde zurück ist mir zu wenig. Macht mal 1992. Samstagabend. Die Haare voller Taft. Die Disco voller Nebel. Und das einzige, was morgen wehtut, ist der Kater. Nicht die Hüfte.

Ich vor dem Haarschnitt - Ich in diesem einen zufälligen Moment während des Haarschnitts - Ich nach dem Haarschnitt

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, dann denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Bei der AfD hat uns die CDU noch haarklein erklärt, wann man „rechtsextrem“, „in Teilen rechtsextrem“ oder „gesichert rechtsextrem“ sagen darf. Bei der Linken reicht plötzlich ein pauschales „linksextrem“. Wie praktisch, wenn die eigenen Maßstäbe so flexibel sind.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

Die Dinge, die dieses Jahr bei mir richtig gut laufen: - Die Gedächtnislücken - Die grauen Haare - Die Rückenschmerzen - Die nachlassende Sehkraft - Die Gedächtnislücken - Die Knieschmerzen - Das nachlassende Hörvermögen - Und Gedächtnislücken

Wie hieß der Langhaarcollie aus der bekannten Serie Lassie??

Haarfarben-Checkliste - Kann man zuhören Achtung! Labert Scheisse.

Der Trainer hat „Kreatin“ gesagt, aber ich habe „Keratin“ verstanden. Jetzt bin ich zwar nicht muskulös, aber ich habe schöne Haare.

Mädels: Die Friseurin hat mir die Haare nicht ganz so geschnitten, wie ich wollte. Ich geh da nie wieder hin. Männer nach 21 Jahren:

Sollte „Rapunzel“ jemals für die heutige Jugend umgeschrieben werden, klingt es dann so: „Ey, Rapunzel, wirf Haar runter!“ „Äh, Digga, das sind Extensions, geh Treppe, du Opfer!“

Du hast mit meiner Schwester gepennt, du Arsch?! Ich dachte, das wärst du... Ich bin brünett, sie ist blond! In der Stellung sieht man die Haare nicht.

Ein Mann isst in der Kneipe heimlich die Suppe eines anderen. Am Ende findet er eine Haarbürste darin und kotzt alles wieder zurück. Der Besitzer schaut auf und sagt: "Ah, du bist auch schon bei der Bürste?"

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