Neue Bilder und Memes - Haar - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Kommissar Schnurrhaar nimmt weiteren Verdächtigen fest.

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Fahre mit dem Bus ins Büro. Der ist gut gefüllt mit Schülern. Jungs in meiner Nähe unterhalten sich darüber , wie oft und lange man Haare waschen muss, bevor die Läuse weg sind. Und irgendwie juckt es mich jetzt.

Einfach mal mit zerzausten Haaren und mit irrem Blick durch den Wald rennen, in einen Lebkuchen beißen und Fußgängern „ICH HAB DIE ALTE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!!!"entgegenbrüllen.

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Wunder an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: „Das Getränk der Ballerina geht auf mich. Darauf der Barkeeper: „Woher kennst du sie?" Der Lallende: Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein"

Salons haben immer Haare auf dem Boden. Werkstätten haben immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Fortbildung Allergologie zum Thema Katzenhaarallergie Dozent: "Behandeln Sie 3-4 Monate mit der Immuntherapie und dann sagen Sie dem Patienten, er soll sich mal lecken lassen." Ein Saal voller Fachärzte, alle lachen wie kleine Schulkinder.

Wenn du eine Tochter bekommst, nimmt das Universum offenbar deine Persönlichkeit, macht sie 30 Jahre jünger, gibt ihr schönere Haare, streicht 30 Jahre Lebenserfahrung... ... und schickt sie zu dir zurück mit den Worten: "Hier. Diskutier mal mit dir."

Die Wechseljahre wollten wissen, was meine Ziele sind. Ich: "Wieder volleres Haar." Die Wechseljahre: "Oberlippe oder Kinn?"

Ernst gemeinte Frage: Wenn ich meine Haare spende und daraus eine Perücke gemacht wird, jemand diese Perücke kauft, ein Verbrechen begeht und dabei ein Haar verliert werde ich dann verhaftet, wenn das Haar zu mir zurückverfolgt wird?

Beim nächsten Streit sag ihm: „Warum benimmst du dich nicht wie dein Haaransatz und gehst ein paar Schritte zurück?"

Haarausfall? Rapunzel Mähne

Fertig! Papa... wo sind meine Haare? Im Mülleimer.

Wie magst du am liebsten? - An den Haaren und von hinten. - Ich meinte den Kaffee. - Aaaah... stark und mit "m Schuss Sahne.

Eine Frau bringt ein rothaariges Baby zur Welt und fleht den Arzt an: „Tun Sie bitte irgendwas... In unserer Familie gab es noch nie Rothaarige!" Der Arzt lässt den Ehemann kommen und fragt: „Wie oft haben Sie $*x mit Ihrer Frau?" Der Mann: „Naja... so alle zwei Monate..." Der Arzt: „Na dann schauen Sie sich " mal an, was Sie mit Ihrem rostigen Ding angerichtet haben!"

Vertrau mir, dieser Haarschnitt ist 1990 total modern. - Ich sehe aus wie ein Pilz!

Frauen in den 70ern. Keine Tattoos, keine Nasenpiercings, keine lila Haare - Und keine Eier.

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Die Haare an meinen Beinen eine Minute nachdem ich sie rasiert hatte.

Ja ... da sind Hundehaare auf der Couch. Deswegen heisst es auf Enlgisch doch Furrr-niture. ... oder nicht?

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