Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Jonas meinst du, ich bin eine schlechte Mutter? - Mein Name ist Moritz.

Kannst du nicht was anderes anziehen? Das Minikleid ist viel zu kurz! - Vorsicht, Schatz... Wenn du über Dinge redest, die zu kurz sind, solltest du deine Worte gut wählen. - Äh... eigentlich steht dir das Minikleid richtig gut!

Bist du jemals aufgewacht und hast die Person neben dir, die noch geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das gemacht und darf jetzt nicht mehr mit Lufthansa fliegen.

Ich reise mit meinem Cousin und meinem Ehemann. - Also zwei Tickets?

Ihr Blutdruck ist im optimalen Bereich. Wie haben Sie das geschafft? - Ich schaue seit einer Woche keine ARD- und ZDF-Nachrichten mehr.

Wenn Mädchen in diesem Alter ihre Haare bedecken müssen, um Männer nicht in Versuchung zu führen, dann hat Ihre Religion in Europa keinen Platz!

Unter eurem Vogelhäuschen sammle ich nachts Nüsse und Kerne auf. Die tun mir nicht gut.

Wir müssen hier endlich mal ausmisten! Alles, was ich seit sechs Monaten nicht angefasst habe, fliegt raus! - Heißt das... wir trennen uns?

Alles Gute zum Geburtstag, Oma! - Ach, wie lieb von dir! - Und? Heute 69? - Glaube ich nicht. Opa hat Rückenschmerzen.

Fragt eine Freundin die frischgebackene Ehefrau: Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen? Schon recht gut. Auch der Arzt meint, daß mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit gehen kann.

Ich bin ja grundsätzlich offen für Kritik. Aber manche Menschen sollten erst mal ihre eigene Arbeit kennenlernen.

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Bei uns im Büro wird viel Wert auf Kommunikation gelegt. Besonders darauf, dass niemand dem anderen zuhört.

Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen. Also erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz.

Man wird übrigens kein bisschen albern, wenn man einen Clown frühstückt.

Regen ist nur die Ausrede, auf die ich die ganze Woche gewartet habe.

Mein Chef hat gesagt, ich soll mehr Eigeninitiative zeigen. Habe mir direkt einen freien Tag genehmigt.

Arbeitslose Typen schwängern Frauen. Bro, wie kann dein Sperma funktionieren, aber du nicht?

Arbeitest du hier Vollzeit? - Nee, nee, Thaizeit.

Bis zum Hals tätowiert. Und pennt um acht schon. - Drei Jobs, damit Mama die Wohnung behält. Seit zwei Nächten kaum geschlafen.

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