Neue Bilder und Memes - H - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Ich grüble schon 1 Jahr lang, ich werde noch irre! Wie ist die Mehrzahl von Wischmop? - öpse? ope? opi? api? - Ich weiß es nicht.

Wenn es die nächsten 8 Jahre Gulasch gibt... Du aber Veganer bist....

Beweis mir, dass du ein Junge bist. - Warte, wenn die Krankenschwester weg ist, zieh ich die Decke runter. - Guck, blaue Socken!

Er: Wieviel wiegst Du? Sie: Sag ich nicht! Er: Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen..

Halloween ist ja schön und gut, aber da wo ich wohne, laufen solche gestalten das ganze Jahr rum!

Mein Fitnesstrainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen! - Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? - Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Es reicht nicht, nur mörderisch zu gucken. Man muss die Kettensäge auch starten.

Ich beim Campen in dem Zelt, das ich auf Temu gekauft habe.

Videospiele haben mein Leben ruiniert! - Keine Sorge, du hast noch zwei übrig!

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Bei einer Flugzeugentführung: - Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?" - Sie: "Mein Name ist Elke." - Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?" - Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

Die Ehefrau hat nie unrecht! - Ehemann: Schatz, wo habe ich einen Fehler gemacht? Ich möchte eeinfach nur verstehen! - Ehefrau: Dein erster Fehler war zu glauben, dass ich jemals unrecht haben könnte! - Ehemann: Also, was soll ich jetzt tun? - Ehefrau: Entschuldige dich, bring mir etwas Essen und lass uns so tun, als ob dieses Gespräch nie stattgefunden hätte!

Und, wie heißt du, Süße? - Rat mal! - Ratmal... Ist das ein türkischer

Mein Freund kommt immer zu früh. Ist das schlimm? Nein, sei dankbar dafür, denn so hast du mehr Zeit für den Haushalt. Je früher er kommt, desto mehr schaffst du!

Ich Robinson. - Ich Freitag. - Ich Langer Donnerstag.

Eine Frau geht in ein Bekleidungsgeschäft. Ihr Kleid soll tief ausgeschnitten sein. - Kundin: "Finden Sie den Ausschnitt zu tief?" - Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" - Kundin: "Nein, natürlich nicht!" - Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."

Deutsche Sicherheit vs. Realität. - Wenn die Glühbirne wertvoller als das Haus ist! 10€ gespart, Dach kaputt für 1000€!

Ich lerne in erster Linie von Menschen, die meinem Rat gefolgt sind.

Wenn man sich mit den Mädels trifft, um weibliche Energie auszutauschen: - Ich habe Schlafstörungen. - bin total depressiv. - Ich habe Rückenschmerzen.

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