Neue Bilder und Memes - Gutschein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

So, den Jochen Schweizer Gutschein "Containerschiff selbstfahren" habe ich eingelöst. Das haben vielleicht einige von Euch mitbekommen. Ich bedanke mich noch mal herzlich bei allen, die sich damals an dem Geburtstags- geschenk beteiligt haben.

Die Tochter (8) hat dem Mann Gutscheine zum Geburtstag geschenkt. Er: „Heute löse ich einen ein!“ „Okay, Papa. Welchen denn?“ „Den Gutschein für einen ruhigen Abend!“ „Tut mir leid, aber die Gutscheine sind nicht so lange gültig!“ Sie geht mal in den Einzelhandel.

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Nur um das nochmal klar zu machen: Es hat mehr gekostet 27 Mio 'fäl- schungssichere' GUTSCHEINE für Masken zu versenden, also einfach JEDEM Bürger 16 Stück frei Haus zu liefern. Papier zum Papiertausch. Wir verwalten uns mittlerweile wortwörtlich zu Tode.

"Gutschein?" "Nein." "Kundenkarte?" "Nein." "Paybackkarte?" "Nein." "Möchten Sie unsere Kundekar..." "Nein! Nur zahlen, bitte!" "Mit Karte?"

An diejenigen, die mir Anfang 2020 Grüsse mit viel Glück im neuen Jahr gesendet haben... War leider ein Schuss in den Ofen. Schickt mir einfach Benzingutscheine, Klopapier oder leckeren Käsekuchen. Das sollte helfen.

Natürlich mag meine Mutter dich! Warum fragst du? Sie hat dir zu Weihnachten einen Parship Gutschein geschenkt.

Der Achtjährige hat einen Gutschein geschenkt. Wofür, darf ich selbst eintragen. Das wird seine Lektion fürs Leben, niemals mehr Blankoschecks auszustellen.

Kennt ihr schon den neuen Extrem-Gutschein von Jochen Schweitzer? Da verbringt man Weihnachten mit Friedrich Merz.

Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten? Langsam wird’s ja knapp...

Der Sohn macht bei der Mutter eine Kopfmassage. Mutter: "Das ist schön. Mach weiter!" Sohn: "Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dafür an Geburtstagen und Weihnachten!"

Der Sohn krault 30 Sekunden meinen Kopf. Ich: “Das ist schön. Mach weiter.“ Sohn: “Das war nur eine Werbeaktion. Gutscheine gibt es dazu an Geburtstagen und Feiertagen.“

Ich: Diesen Monat will ich kein Essen mehr bestellen. Selber kochen ist gesünder, günstiger und macht mehr Spaß. Mein Lieferdienst: Hier ist ein Gutschein über 70 Cent. Ich: Bitte einmal ALLES, dann muss ich das Wochenende nicht einkaufen.

Ich möchte folgendes vorschlagen: Wer jetzt ein modernes Fahrrad kauft und damit CO2 reduziert, bekommt einen Gutschein für die Anschaffung eines neues Elektro-Lastenrades in drei bis fünf Jahren. Gutschein: 30 % des Kaufpreises. Ich nenne das Konzept "Transformationsgutschein".

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück, sagt sie „Ich hatte einen mega Traum, war beim Aldi und habe einen 300€ Einkaufs- gutschein gewonnen, da konnte ich ganz viel kaufen.“ „Was hast Du geträumt?“ fragt sie Ihren Mann. Der erzählt: „Ich hatte mit zwei Frauen Sex und das war soooo schön.“ Fragt sie: „War ich da auch dabei?“ sagt er „Ne, Du warst doch im Aldi!„

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