Neue Bilder und Memes - Gutschein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

"Heute geh' ich Spazieren!" DHL: Ihr Paket kommt zwischen 8 und 22Uhr. "Dann räum ich halt mal endlich die Wohnung auf!" Netflix: Wir haben eine Serie hinzugefügt, die Ihnen gefallen könnte. "Naja, dann wenigstens frisch kochen!" Lieferando: Hier ist dein 5€ Gutschein.

Steuernachzahlung. Hab dem Finanzamt einen Gutschein ausgestellt.

Als Pilot “absichtlich” das Mikrofon an lassen und sagen: “Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Teil wirklich alleine fliegen?

Morgen kommt raus: Kemmerich hatte einen Jochen-Schweizer- -Erlebnisgutschein für einen Tag als Ministerpräsident.

Ehepaar unterhält sich am Morgen. Sie: Ich hatte einen wunderschönen Traum. Ich habe zwei Gutscheine gewon- -nen mit jeweils Hundert Euro um bei ALDI einkaufen zu gehen. Ich habe mir alles gekauft worauf ich so richtig Lust hatte. Einen riesigen Einkaufswagen voll mit leckeren Sachen bis oben hin. Er: Ich hatte auch einen Traum. Bei dem ich gewonnen hatte mit zwei Frauen im Bett eine Nacht zu verbringen. Sie: War ich einer der beiden Frauen? Er: Nee, du warst ja bei ALDI.

Männer im Douglas: Ein Drama in 3 Akten. 1. "Ich suche ein Parfüm für meine Freundin!" 2. "Was sie so mag? Mhm, keine Ahnung..." 3. "Haben Sie auch Gutscheine?"

Wenn meine Mama irgendwann die Gutscheine einlöst, die ich ihr als Kind gemalt habe, bin ich verloren.

Sagt sie beim Frühstück zu ihrem Mann: „Ich wette, du weißt nicht, was für ein Tag heute ist.“ Er antwortet kurz: „Aber natürlich weiß ich das,“ steht auf und fährt ins Büro. Um 10:00 Uhr klingelt es an der Haustüre und es wird ein großer Blumenstrauß gelierfert, gegen 12:00 Uhr ein Gutschein für ein Candle-light-Dinner im teuren Restaurant und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr eine sehr teuere Handtasche von Joop. Die Frau ist überglücklich und ruft ihren Gatten im Büro an: „Liebling, ich bin Dir so dankbar! Noch nie hatte ich einen so schönen Siebenschläfertag…“

Schlaf Kindlein, schlaf. Der Vati war nicht brav. Die Mutti fand nen Puffgutschein‚ und schnitt ihm ab das Zipfelein. Schlaf Kindlein, schlaf..

Gerade im Kleidergeschäft neue Anzugsschuhe gekauft. Ich: "Habe hier einen Gutschein über 10€." Die zickige Kassiererin: "Der gilt erst ab 60€, die Schuhe kosten nur 59,95€. Da kann ich nichts machen." Ich: "Dann noch eine Tüte für 10 Cent bitte." 1:0 Bitch

Dachte mir: Sei clever, schenk der Frau zum Valentinstag einen Gutschein über 3 mal Sex. Sie hat den dann beim Nachbarn eingelöst.

Auf die Frage, was ich mir zum Geburtstag wünsche, habe ich oft mit: "Einen Sack voll Geld und ein Pony" geantwortet. Irgendwann bekam ich dann von meinem Vater einen Sack mit Tausenden Centmünzen und einen Frisörgutschein geschenkt.

Als Pilot würde ich mal "versehentlich" das Mikrofon für die Durchsagen an lassen und sagen: "Und mit dem Jochen Schweizer Gutschein darf ich das Teil wirklich alleine fliegen?"

Wenn meine Mutter irgendwann mal die Gutscheine einlöst, die ich ihr als Kind gemalt habe, bin ich am Arsch!

Wenn ihr euch mal nicht so intelligent fühlt, meine Schwester hat sich mal so über ihren Amazongutschein gefreut, dass sie ihn sofort fotografiert und auf Instagram hochgeladen hat. Der Code war mit auf dem Bild und die Freude hielt nicht sehr lange an.

Als Pilot würde ich ja "verseh- -entlich" die Mikros für die Durchsagen offen lassen und fragen "Und mit dem Jochen- -Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste echt ganz alleine fliegen?"

Als Pilot würde ich ja "versehentlich" die Mikros für die Durchsagen offen lassen und fragen: "Und mit dem Jochen- -Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste echt ganz alleine fliegen?"

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