130+ Neue lustige Guten-Tag-Bilder - Seite (6)

Zwei ältere Damen mit Buch klingeln bei uns an der Tür: „Guten Tag, Sie wissen wer die Welt retten kann?“ Mein Freund super höflich und charmant: „Hallo! Nein! Da sind Sie an der falschen Tür!“ Okay, hätten wir das auch geklärt…

Rosenmontag: Guten Tag, ich bin wach! Bitte respektiert meine Privatsphäre in dieser schwierigen Phase.

Wow, mein neues Handy hat sogar künstliche Intelligenz! Guten Tag, ich bin dein KI-Assistent. Ich werde alles auswerten, was du siehst, hörst und tust. Bald kenne ich dich besser, als du dich selbst kennst! Äh... greift das nicht ETWAS in meine Privatsphäre ein? Papperlapapp! Du kannst mir vertrauen, ich bin dein Freund und Helfer!♡❤♡ > Einstellungen. >> KI-Assistent. >>> Deaktivieren. AHHH, DU SACK!!

Guten Tag. Könnten Sie mich zum halben Preis verkaufen? Grüße Albert - Guten Tag, um eine realistisch Preisberechnung vorzunehmen, benötige ich bitte folgende Daten von Ihnen: Alter, Körpergröße, BMI, Angabe von evtl. Vorerkrankungen, sowie Ihren handwerklichen Fähigkeiten. Eine Export-Ankaufsanalyse via Slavescout24 erfolgt dann in Kürze. Viele Grüße aus Altenburg

Guten Tag, ich bin Maulwurf und wollte sie nur kurz informieren, dass ich in ihrem Garten etwas zu tief... - Oh, da kommt schon die Lava.

Einen schönen Guten Tag!! Neues Radar bald installiert für Wiederholungstäter bei sehr großen Geschwindigkeitsüberschreitungen.

Stellt euch vor, ihr geht abends ins Bett, schlaft direkt ein, wacht am nächsten Morgen auf und fühlt euch erholt, habt dann einen guten Tag und wiederholt das dann abends. Stellt es euch einfach mal vor.

Hallo, ich bin Herbert Bert. - Guten Tag, Herr Bert! - Bitte duzen Sie mich nicht.

Kommt ein Mann ins Autohaus: "Guten Tag, ich hätte gerne einen Sportwagen für meine Frau." Antwortet der Verkäufer: "Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte."

Guten Tag! Wir würden mit ihnen gerne über Utopien sprechen.

Ein Polizist klingelt an der Haustür. Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist? Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten? Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO Flotte ausgelaufen.

In Germany we don’t say: „Hallo könnten Sie die Musik etwas leiser drehen?“ No, we say: Ja, Guten Tag, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 Uhr immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte!

Guten Tag, Möchten Sie sich die Wohnung, denn mal anschauen, ob sie Ihnen zusagen würde? Ja. Hallo, ich möchte eine Wohnung mieten, bin Rentner, rauche nicht, trinke nicht, treibe Sport, keine Haustiere. Wir können gerne einen Besichtigungstermin für nächste Woche Freitag Nachmittag oder Samstag ansetzen. Unter der Woche muss ich leider bis abends arbeiten. Bußgeld.

Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge. Der Kunde fragt ihn: Guten Tag, haben sie Toneier? Darauf der Verkäufer wütend: Bin ich denn nicht schon genug gestraft!

Mein Tag war so schlimm :( Hat die alte jemals einen guten Tag. Was los?

Gedanken vor einem Vorstellungsgespräch: "Du kannst das. Du hast geübt und kannst dich artikulieren." "Guten Tag, mein Name heißt Dennis."

"Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" "Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Gott zum Gruße, erlaubt die Frage, ob der Kraftwagen noch zu verkaufen gilt. In freudiger Erwartung Ihrer Antwort - Guten Tag. Welch erquickende Anfrage ihrerseits. Noch ist die Motorkutsche verfügbar. Allerdings ist noch eine holde Maid stark interessiert. Falls er also das Geschäft für sich verbuchen möchte, so möge er sich sputen :-)

"Guten Tag, meine Tochter möchte unbedingt so ein Deppen-Zepter!" - "Papa, das ist ein Selfie-Stick!"

Guten Tag, ich suche nach einer Creme, die abdeckt, dass ich seit 2010 durchgehend müde bin

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