130+ Neue lustige Guten-Tag-Bilder - Seite (8)

Guten Tag, Führerschein und Fahrzeugschein bitte.

"Hallo und Guten Tag! Wir hätten gerne drei Mitsubishis, drei Totenköpfe, drei grüne UPS und vier Pappen, aber die guten bitte. Außerdem noch zwei Coke Zero und zwei Lakritzschnecken.

Gebhardt, EDEKA, Wir suchen einen Mitarbeiter für unseren Getränkemarkt in Vollzeit (m/w/d/...usw. usf.) Du bist nicht komplett verpeilt? Du kannst eine Kiste Bier von einer Kiste Wasser unterscheiden? Du bist in der Lage, dir morgens eine Stulle zu schmieren? Du musst nicht beim kleinsten Kratzen im Hals eine Woche krank feiern? Du kannst die Uhr lesen und freundlich "Guten Tag" und "Auf Wiedersehen" sagen? Du musst nicht alle 3 Minuten eine WhatsApp schreiben oder Insta checken? Du beherrschst die Grundrechenarten und kannst dich in deutscher Sprache verständigen? Du kannst dir vorstellen 5x die Woche zu arbeiten ohne gleich an Burnout zu erkranken? Dann bewirb dich bei uns! Wir bieten Dir eine leistungsgerechte Entlohnung mit Urlaubs-/Weihnachtsbonus, 36 Tage Urlaub und das Wichtigste: Einen krisensicheren Job in einem Super-Team auf welches wir Stolz sind! Du hast Interesse? Dann sende uns deine Bewerbung an: Edeka Gebhardt, Georgstr. 3, 32756 Detmold, Telefon: 05231/6020690, Oder an: edeka-gebhardt@gmx.de

Manche Tage sind besser als andere - Ich wünsche euch einen guten Tag

Das Käsebrot, das ich kurz vor Ferienende aus der Brotbox des 16-jährigen geangelt hab, hat mir einen guten Tag gewünscht. Evolutionär hat es damit drei Viertel aller Teenager überholt.

Guten Tag, ich interessiere mich für eine Boot-Ochs Behandlung.

Guten Tag Herr Bögel. Ihre Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen. - Seien sie froh. Ich sehe sie jeden Tag.

Guten Tag! Mein Name ist Faser - Klaas Faser. - Na endlich! Ich warte seit acht Jahren auf Sie!

Wenn ich einen schlechten Tag habe, gebe ich Geld aus und gönne mir. Wenn ich einen guten Tag habe, gebe ich Geld aus und gönne mir. Und ich wundere mich, warum ich nie Geld auf dem Konto habe.

Wenn du sie so magst, geh hin und rede mit ihr. - Weiß nicht, was ich sagen soll... - Wer nicht wagt, der nicht gewinnt! - Das geht klatschnass in die Hose!! - Hey, äh... hey! Ahem... hallo! - Uff, oh... hi. - Uuah, also ja. Servus. Naja Grüß Gott! - Hmmja, holerö! Oder Ahoi. Guten Tag. Howdy. - Ich bin besser darin, über Messenger zu kommunizieren! - Jaa, schreiben wir uns Nachrichten!

Art - Weitere Berufe, Berufserfahrung - Ohne Berufserfahrung. Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an.

Guten Tag. Haben sie einen kleinen Moment Zeit eine aufzukrachen?

"Ja, guten Tag. Ihr Sohn sitzt hier und weint, weil ihm alles zu viel wird. Können Sie ihn bitte aus der Schule abholen?" "Mein Sohn ist Lehrer!" "Ja, genau. Er wartet dann im Sekretariat."

Guten Tag! Ich möchte meinen Mann unblutig um die Ecke bringen! - Ich habe da einige vom Feuilleton hochgelobte Romane! Die Chance, dass er sich damit zu Tode langweilt, ist ausgesprochen hoch!

"Guten Tag, ich habe schon mehrfach versucht, sie telefonisch zu erreichen." - Ich, per Mail, bin heil und froh, dass niemand rangegangen ist

Lattenrost 90x200 - Guten Tag, ist es möglich, heute auf den Bettgittern abzureisen? - Unsere Straße ist leicht abschüssig, mit viel Talent und Engagement sollte das klappen. L.G Mo

Barkeeper: "Guten Tag der Herr! Was darf es diesmal sein?" Ich: "Einen doppelten bitte!" Ich (25), führe Selbstgespräche beim befüllen der Kontaktlinsenbehälter.

Ich: "Guten Tag Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen." Vater: "Ich heiße Vogel." Ich: "Ich weiß, ich wollte aber nicht mit der Tür direkt ins Haus fallen."

„Guten Tag! Ich hätte gerne ein Bier" „Äh, es ist 9 Uhr morgens?" ,,Guten Morgen! Ich hätte gerne ein Bier."

Guten Tag! - Das bezweifel ich. - Mein Mann ist Skeptiker.

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