130+ Neue lustige Guten-Tag-Bilder - Seite (4)

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Worte "Guten Tag", "Danke" UND "Bitte" keine bleibenden Schäden hinterlassen!

Guten Tag! Glauben Sie an Gott? Ich glaube nicht an Gott, aber ich habe daran geglaubt, dass Sie der Pizzabote sind, darum habe ich die Tür geöffnet!!!

Interese. - Guten Tag, bitte führen Sie Interesse ein wenig aus. Wir würden gerne vorab erfahren, für wie viele Personen Sie suchen, wann sie einziehen könnten und was ihre aktuelle Tätigkeit ist. Vielen Dank und einen schönen Abend. - Jobcebter.

Ich würde dir 50€ für die Hose bieten? Was sagst? - Also 70€ könnte ich noch machen. Mehr gehe ich aber nicht runter. Würdest die dafür nehmen? - Ich bin ehrlich mit dir. Ich habe einsetzende Demenz und kann mich nicht daran erinnern Geld für so eine hässliche Hose geboten zu haben. Guten Tag!!

Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich möchte mit Ihrer Tochter schlafen. - Um was? - Umberto.

Ein Tourist geht in eine Apotheke in Berlin: „Guten Tag, ich brauche ein Aspirin." Der Apotheker kommt mit einer Aspirin so groß wie ein Teller zurück. „Warum ist sie so groß?" Fragt der Tourist. „In Berlin machen wir alles groß... kostet trotzdem das Gleiche." „Dann bräuchte ich auch noch Augentropfen." Kurz darauf kommt der Apotheker mit einer Fünf-Liter-Flasche zurück. Der Tourist erschrocken: „Ist hier wirklich alles so riesig?!" „Natürlich, alles groß... gleicher Preis." Darf es noch etwas sein? „Nein, danke... ich brauchte zwar noch ein Zäpfchen... Aber dafür fahre ich lieber nach München.

Soll ich ihm „Guten Tag“ sagen oder nicht? Sein Gesicht kommt mir bekannt vor.

Guten Tag, drei Zimtschnecken und eine Glock 19 bitte.

Beim Tierarzt klingelt das Telefon. Eine Frau ist am Apparat. "Guten Tag, ich habe eine Bitte: Gleich kommt mein Mann mit unserem Hund vorbei. Geben Sie ihm bitte eine Spritze, damit er friedlich einschläft." Der Tierarzt überlegt kurz. "Kann ich machen, aber findet ihr Hund allein nach Hause?"

Kommt eine alte Frau in die Apotheke. "Guten Tag, ich hätte gern eine Dose Hodenfarbe!" "Hodenfarbe? Sie meinen wohl Bodenfarbe! Dafür müssten Sie in einen Baumarkt gehen", antwortet der Apotheker. "Nee, ich meine Hodenfarbe, die hat der Arzt mir und meinem Mann verordnet." "Und wofür soll das gut sein?", fragt der Apotheker. Antwortet die ältere Dame: "Der Doktor hat gesagt, wir haben zu hohe Cholesterinwerte. Und um das in den Griff zu bekommen, sollten wir sofort die Eier streichen."

Guten Tag, ich möchte gerne ein Bild kaufen. - Klar, eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives, bitte.

Guten Tag. Wir müssen ihnen noch 140 Euro für den Krankentransport berechnen. Zahlen sie bar oder mit Karte?

Frau Müller muss für eine Untersuchung zum Frauenarzt. Sie geht ins Behandlungszimmer, sagt "Guten Tag", zieht sich dann sofort komplett nackt aus und setzt sich auf den Behandlungsstuhl. Doch der Arzt macht keine Anstalten, sie zu untersuchen. "Herr Doktor, wollen Sie nicht endlich mit der Untersuchung beginnen?", fragt Frau Müller nach ein paar Minuten. "Mir wird langsam kalt." Antwortet der Mann im Behandlungszimmer: "Ich habe zwar weiße Kleidung an, aber auf den Arzt müssen Sie noch warten - ich bin nur der Maler!"

„Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" „Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Guten Tag, wir sammeln Unterschriften, weil in der Nachbarschaft ein Bordell gebaut werden soll. Geil, wo soll ich unterschreiben?

Guten Tag, Herr Fischer, ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen. Mein Name ist Vogel! Ich weiß, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Guten Tag, ich hätte gerne 5 kg Kartoffeln. - Große oder kleine? - Kleine bitte, das ist leichter zu tragen!

Guten Tag, brauchen Sie Hilfe?! - Ja, und nicht zu knapp, aber ich habe stattdessen entschieden hierher zu kommen...

Ein Mann kommt in einen Tierladen. Er geht zum Verkäufer und zieht einen Einkaufszettel aus der Tasche. „Guten Tag, ich hätte gern drei Ratten, fünf Mäuse, sieben Spinnen, drei Kakerlaken und achtzehn Kellerasseln." Der Verkäufer wundert sich: „Haben wir alles da - aber wofür brauchen Sie denn so viele Tiere?" Antwortet der Mann: „Ich ziehe nächste Woche aus meiner Wohnung aus - und im Mietvertrag steht, dass ich sie bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie übernommen habe."

Hallo ich habe interesse auf ihre wohnung wir sin zu dritt - Guten Tag, Leider ist die Wohnung sehr klein und wird daher nur an einzelne Personen vermietet. Viel Erfolg bei der Suche nach einer geeigneten Wohnung. Mit freundlichen Grüßen - Hallo ich bin einzelperson und suche dringend eine wohnung

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