130+ Neue lustige Guten-Tag-Bilder - Seite (3)

Guten Tag, Führerschein und Fahrzeugschein bitte. Hier bitte. Wie heißen Sie? Hat der Kollege, der lesen und schreiben kann, heute etwa frei? Das reicht, sofort aussteigen!!!

Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. - mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. - Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an. Folgendes bringe ich mit: - Arbeitskraft. Seit doch froh wenn überhaupt jemand kommt der sich atikulieren kann. Alle heulen rum das sie Leute suchen und dann bekomme ich immer absagen. Doppelmoral!!

Guten Tag, Bei Interesse an einem Date einfach anrufen. Hier ist meine Telefonnummer.

Guten Tag, ich möchte meine Hundesteuer bezahlen! - Auf welchen Namen bitte? - Bello!

Neulich in der Bank: "Guten Tag. Ich möchte gerne einen fünfstelligen Betrag abheben." "Sehr gerne. Von welchem Konto?" "Das ist mir egal."

Heute ist ein guter Tag, um einen guten Tag zu haben.

"Guten Tag, ich habe für Montag einen Termin und würde diesen gerne absagen." "Es tut mir leid, eine Absage ist nur bis zu drei Tage vorher möglich." "Kann ich ihn dann verschieben?" "Ja, natürlich!" "Okay, dann bitte auf Donnerstag zur gleichen Uhrzeit." "In Ordnung, Donnerstag um 16 Uhr." "Dann würde ich den Termin jetzt gerne absagen."

Ich würde gern einen Papagei kaufen. Wir haben diesen hier, allerdings kommt er aus einem Bordell. Dort hat er immer die Gäste begrüßt. Egal, den nehme ich. Das ist dein neues Zuhause. Krah! Neues Bordell, neues Bordell! Krah! Schatz, ich bin Zuhause! Krah! Guten Tag, lieber Jürgen! Krah!

Verkauft. Esstischstühle. Guten Tag, dürfte ich weitere Bilder der Stühle sehen? Gibt es Gebrauchsspuren ? Mfg - Sorry die Stühle sind weg da ist aber noch der Esstisch wenn sie möchten - Ja klar danke Bruder, dann setze ich mich einfach da drauf. - Liegen geht auch. - Das ist ja geil, willst du dann mein Bett haben? Das brauche ich ja dann nicht mehr.

Sie scheinen die Jacke nicht mehr verkaufen zu wollen. - Guten Tag, war im Urlaub und nicht erreichbar. Besteht noch Interesse? - Ich wäre auch gerne im Urlaub und nein danke es besteht keine Interesse mehr. - Alles klar. - Du wichser.

Apotheke - Guten Tag! Ich hätte gerne 8 Milliarden Tabletten gegen Dummheit! - Sowas haben wir nicht. - Die Welt ist verloren!!

Guten Tag. Atmen Sie bitte einmal tief durch. - Wieso, das denn? Ich muss kurz den Strom abschalten.

Guten Tag Frau Voll und Herr Pfosten. Und Sie möchten wirklich einen Doppelnamen?

Guten Tag Frau Voll und Herr Pfosten. - Und sie möchten wirklich einen Doppelnamen?

Guten Tag. Ist der Wagen noch zu haben? Grüße. - Ja. - Ist an dem Wagen irgendwas zu machen? Mängel? - Der Wagen kostet 650. - Das habe ich gesehen Ich meine technisch- Ob Motor und getriebe in Ordnung. - Läuft astrein. - Wegen kein TÜV ob ich was machen muss. - Intervalle? - Service fällig oder muss ich das machen? - Wahnsinn ihre Fragen.

Du weisst, du bist in Deutschland, wenn du im Bus etwas lauter "Guten Tag" sagst und sofort alle Leute hektisch nach ihrer Fahrkarte suchen.

Ein Mann kommt zum Arzt. Als er ins Sprechzimmer gerufen wird, legt er einen Zettel auf den Tisch. In Handschrift steht darauf: „Guten Tag, Herr Doktor. Sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Doktor schaut ihn konzentriert an, überlegt dann kurz. Er öffnet eine Schublade an seinem Schreibtisch, holt einen Hammer daraus hervor und haut dem Mann mit voller Wucht auf den Daumen. „Aaaaaaaaaah", schreit er vor Schmerzen. Sagt der Arzt: „Prima, das war der erste Buchstabe. Und morgen kümmern wir uns um das B!"

"Guten Tag, ich suche eine Frau und möchte gerne eine Kontaktanzeige aufgeben." "Sehr gerne. Einspaltig oder zweispaltig?" "Ach, sowas gibts mittler- weile auch schon..?"

Ach, guten Tag, Frau Schmidt! - Was machen Sie denn hier? - Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier? - Ich lasse meinem Mann seinen verlängern. - Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?

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