130+ Neue lustige Guten-Tag-Bilder

Worscht € 15,- Bratworscht € 20,- oder Eine Worscht € 10,- Eine Bratwurst bitte € 5,65 oder Guten Tag, eine Bratwurst mit Brötchen bitte € 3,50 Preise nach Freundlichkeit. Da würde so mancher Michel aber voll bezahlen.

Termine in Österreich: „Guten Tag, darf ich mich vorstellen: Hofrat Dr. Dr. Mag. Josef Müller, MSc BSc BA LL.M.“ Termine auf internationaler Bühne: „Hi, I am Bob!“ Jedes mal lustig.

Ein Junge geht in die Apotheke: Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen und möchte ihr heute Nacht "Guten Tag" sagen... -Apotheker: Ach, du brauchst Kondome! - Junge: Genau... Der Junge geht raus... kommt kurze Zeit später zurück... - Herr Apotheker, von meiner Freundin die Mutter sieht auch scharf aus... bitte geben Sie mir noch eine Packung... - Am Abend sitzt der Junge stillschweigend neben seiner Freundin... - Freundin: Hätte ich gewusst das du den ganzen Abend nichts sagst hätte ich dich niemals eingeladen... - Junge: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich erst garnicht gekommen...

Ich werde Menschen nie verstehen, die ihre schlechte Laune an Kassierer*innen oder generell Servicekräften auslassen. Ja ich begrüße sie jedes Mal. Ich bedanke mich und wünsche auch einen guten Tag. Ich sage "machen Sie sich keinen Stress, alles gut", wenn eine Kassiererin sich dafür entschuldigt, dass es etwas länger dauert. Leute wie manche von euch mit anderen Menschen sprechen geht einfach gar nicht.

"Guten Tag, ich bin vom Rundfunkbeitrag." "Kommen Sie nur rein, im Keller hängen noch mehr von Ihnen."

Guten Tag, ich habe hier ein Paket für ihre Nachbarn. - Da sind Sie hier falsch, die wohnen nebenan.

Worauf wartest du? - Auf einen guten Tag.

Guten Tag. Ich komme wegen Ihrer Annonce "ausserirdischer Parasit gesucht". - Oh, tut mir leid. Schon vergeben. Beide stellen.

Guten Tag. Eine Packung Viagra, bitte. - Haben Sie ein Rezept? - Nein, aber ich habe den Patienten dabei. Möchten Sie ihn sehen?

Du kannst nicht immer einen guten Tag haben. - Aber du kannst einem schlechten Tag immer mit einer positiven Einstellung begegnen.

Wie schön dass Sie mir weiterhelfen konnten Es geht halt nichts über einen guten Service! - Guten Tag, vielen Dank für Ihre Nachricht – gerne helfe ich Ihnen weiter. Leider können wir Ihnen in diesem Fall nicht weiterhelfen. Es tut mir leid. Ich hoffe, ich konnte Ihnen weiterhelfen und wünsche noch einen schönen Tag!

Telefon: „Guten Tag, ich erreiche das Geschäft neben Ihnen nicht, können Sie für mich mal rüber gehen und gucken, ob die einen Artikel, den ich haben will, vorrätig haben...?“ Ähm... lass mich ganz kurz überlegen... NEIN?!?

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Mein Chef hat heute "Guten Tag" zu mir gesagt. Also bin ich nachhause gegangen.

Guten Tag, füllen Sie diesen Antrag für den Personalausweis aus. Aber hetzen Sie sich nicht, wir haben bis 2045 geöffnet. - Sehr witzig. Ich bin vor drei Jahren in der Nachbarstraße losgegangen, weil ich dachte, das das geht schnell. Aber wi ich sehe, wie entspannt du hier arbeitest und dass ihr für einen einfachen Stempel drei Regierungsperioden braucht, dann hätte ich mir von meinen Enkeln gleich einen Rollstuhl mitbringen lassen können, weil ich hier stehend alt werde, bis der Stempel sitzt!

Guten Tag Herr Richter! - Guten Tag, um Himmels Willen, wie sind Sie denn angezogen? - Korrekt, Herr Richter! - Jaja, korrekt! - Hier, in meiner Vorladung steht: Wir bitten um Erscheinen in Sachen ihrer verstorbenen Frau!

An guten Tagen nennt mich der Kollege Stefan, an schlechten Christian. Ich heiße Sebastian.

Kommt ein Fakir in einen Eisenwarenladen. „Guten Tag, ich hätte gern 50 Packungen Nägel.“ Antwortet die Verkäuferin: „Meine Güte, sie haben ja heute noch viel vor!“ Antwortet der Fakir: „Eigentlich nicht. Aber heute Nachmittag kommt die Putzfrau und die soll mir ruhig gleich die Betten neu beziehen.“

Ein Grieche kommt in die Bank und sagt: Guten Tag Herr Hellas, ich möchte gern ein Gyroskonto eröffnen, aber Tzaziki. Sagt der Bankangestellte: Das tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Uso !"

Guten Tag! Wir sammeln heute fürs Altersheim. - Oma ist gerade nicht da... Aber Opa hockt vorm Fernseher. Wenn Sie wollen, pack ich ihn sofort ein.

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