Gemüse-Gesicht & Gurkenmaske: Lustige Bilder - Seite (13)

"Na, willst 'ne Gurke...?"

Ich, nachdem ich für Mama das Gurkenglas geöffnet habe

Die Gurke ist sehr gut für das Gedächtnis, ein Freund von mir hat man vor 30 Jahren eine in den Arsch geschoben und er erinnert sich immer noch daran.

Bitte trinkt immer ausreichend Wasser. Wir bestehen zu 70% aus Wasser. Prinzipiell sind wir nur Gurken mit Gefühlen.

"Du, sag mal, bist du Dünger?" "Nein, warum?" "Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe." Flirten? Kann ich.

"Ich bekomme das Gurkenglas nicht auf." "Stell dir vor du würdest mich erwürgen." PLOPP!

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Habe heute meinem Mann im Supermarkt mit einer Karotte in die Backe gepiekst und gesagt: "Na, du Gurke!" Es war nicht mein Mann. Und dieser Mann war sehr empört. :(

Zwei Nonnen im Feinkostladen: "Was kosten die Gurken?" "Pro Stück einen Euro, aber heute gibt’s ein Sonderangebot: drei Gurken für 2,50." Sagt die eine Nonne zur anderen: "Drei? Dann können wir ja eine essen."

...und dann hat er sich in eine Gurke verwandelt, nur um nicht an der Familientherapie teilnehmen zu müssen. Lustige Scheiße, die ich je gesehen habe. Aber genug davon, lass Putin abknallen...

Mario Draghi hat es geschafft, italienische Luxusartikel aus dem EU-Sanktionspaket gegen Russland herauszuverhandeln. Gleiches gilt für die belgischen Diamantenhändler. Eeeeeh, Kollege Scholz, sollten Sie nicht schleunigst was für die deutsche Spreewaldgurke tun?

Meine Gurke hat Vorfahrt.

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

Lecker, Erdnussbutterkuchen mit Dill-Gurken...!

Schreibt mal bitte: "Ich kaufte eine Gurke, weil..." und lasst euer Handy den Text vervollständigen.

Du fährst 120 km/h, weil du ein anständiger Autofahrer bist. Ich fahr 120 km/h, weil meine 20 Jahre alte Rotzgurke maximal 145 km/h mit Rückenwind, bergab und 5 km Anlauf schafft. Wir sind nicht gleich.

Physik-Professor bringt eine Salzgurke mit 220 Volt zum Leuchten. Aus der hintersten Reihe: "Oh, veganes Licht!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke raus zieht.

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

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