Lustige Bilder über die saure Gurke im Burger - Seite (14)

Habe heute meinem Mann im Supermarkt mit einer Karotte in die Backe gepiekst und gesagt: "Na, du Gurke!" Es war nicht mein Mann. Und dieser Mann war sehr empört. :(

Zwei Nonnen im Feinkostladen: "Was kosten die Gurken?" "Pro Stück einen Euro, aber heute gibt’s ein Sonderangebot: drei Gurken für 2,50." Sagt die eine Nonne zur anderen: "Drei? Dann können wir ja eine essen."

...und dann hat er sich in eine Gurke verwandelt, nur um nicht an der Familientherapie teilnehmen zu müssen. Lustige Scheiße, die ich je gesehen habe. Aber genug davon, lass Putin abknallen...

Mario Draghi hat es geschafft, italienische Luxusartikel aus dem EU-Sanktionspaket gegen Russland herauszuverhandeln. Gleiches gilt für die belgischen Diamantenhändler. Eeeeeh, Kollege Scholz, sollten Sie nicht schleunigst was für die deutsche Spreewaldgurke tun?

Meine Gurke hat Vorfahrt.

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

Lecker, Erdnussbutterkuchen mit Dill-Gurken...!

Schreibt mal bitte: "Ich kaufte eine Gurke, weil..." und lasst euer Handy den Text vervollständigen.

Du fährst 120 km/h, weil du ein anständiger Autofahrer bist. Ich fahr 120 km/h, weil meine 20 Jahre alte Rotzgurke maximal 145 km/h mit Rückenwind, bergab und 5 km Anlauf schafft. Wir sind nicht gleich.

Physik-Professor bringt eine Salzgurke mit 220 Volt zum Leuchten. Aus der hintersten Reihe: "Oh, veganes Licht!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke raus zieht.

Wollte gerade einen Krümel von meinem Handy wischen. Dabei habe ich aus Versehen 3 Apps installiert, 4 Nach- richten versendet und fünf Kilo Gurken ersteigert.

Vielleicht findet er ja noch raus, warum die Gurke nach Fisch schmeckt.

Deine Küche, wenn Du die Gurke mit ins Schlafzimmer nimmst.

Ernie sagt, der Unterschied zwischen nem guten Essen und ner guten Zeit besteht darin, wohin man die Gurke steckt.

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

"Warum unsere Kinder beim Abendessen weinen" Folge 358: Meine Frau hat es dem Kleinen nicht gestattet, sein dickes Stück Gurke zum kuscheln mit ins Bett zu nehmen.

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