Neue Bilder und Memes - Gruppe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (62)

WhatsApp-Gruppenchat: A: Ich bin gestürzt! Mein Arm wird immer dicker und schmerzt. B: Hast du Traumeel da? C: Fahr zum Arzt! B: Ach, Arnika und Traumeel reichen. 4h später: A: Arm ist gebrochen und gegipst. B: Dann hast du das Traumeel zu spät genommen! ERNSTHAFT???

Ich hatte wohl die falsche Adresse von der Physiotherapie. Naja, ich bin jetzt in der Bärengruppe und gleich halten wir Mittagsschlaf.

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Man stelle sich vor, Menschen würden ihre Frühstücksvorlieben ähnlich verbittert verteidigen wie ihre Religion. Kakaoliken gegen Brotestanten, Müslime gegen Butteristen und allen Gruppen missfällt die Tatsache, dass es Leute gibt, die gar nicht frühstücken. Klingt absurd? Ja?

Das Kind ist schwarz, hat semmelblonde Ostfriesenhaare und chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an Ihrer Stelle wär ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger." Die junge Mutter grinst. "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt..."

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben. Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

Ein Katholischer, ein Evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen- -Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechts- -teile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Hab heute erfahren, dass Usain Bolt mal eine seiner olympischen Goldmedaillen verlor, weil einer aus seinem Team positiv auf Doping getestet wurde. Und das ist auch schon alles, was man über Gruppenarbeit wissen muss.

In einer Firma werden fünf Kannibalen aus Papua-Neuguinea als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“ Die Kannibalen geloben hoch und heilig, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt allerdings eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit „Nein!“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale den Rest der Truppe: „Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es...“ Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Abteilungs- -leitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Volltrottel musst die Putzfrau fressen!“

Ich wurde in meinem Freundeskreis kürzlich als begehrtester Junggeselle meiner Altersgruppe bezeichnet. Danke, aber das ist als würde man über einen Weihnachtsbaum sagen: "Dafür dass er keine Nadeln mehr hat, sieht er aber noch tipitoppi aus"

Und dann war da heute in der Kita die Erzieherin, die gerade nach Hause gehen wollte. Als ein Mädchen aus ihrer Gruppe kam und fragte: "GEHST DU JETZT ARBEITEN?"

Hab gelesen, dass es für ein Spermium gar nicht so einfach ist durch die Haut der Eizelle zu kommen und es oft vorkommt, dass der 'Gewinner' einfach nur von der Arbeit anderer profitiert hat. Typische Gruppenarbeit eben.

62
63
64
»