Neue Bilder und Memes - Gruppe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Mama: „Im Radio wurde gerade gesagt, dass irgendein Trottel sich im Zoo mit einer Gruppe Stachelschweinen geprügelt hat.“ Ich [zieht Stacheln aus der Hand]: „VIELLEICHT HATTEN SIE ES JA VERDIENT!“

Bevor es Selfiesticks gab, musste immer der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Treffen sich zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den Wagen, schaut hinein und - Oh Gott! sieht ein Baby mit blonden Afro-Haaren und blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast du denn DAS geschafft?" "Tja, scheiß Gruppensex - ich bin nur heilfroh, dass er nicht bellt!"

Gerade in der Stadt. Eine Gruppe Schüler. Plötzlich einer: "Jaqueline ist Lava!" Alle rennen weg. Außer Jaqueline: "Boah, warum wieder ich."

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein: - Mag ich - Ist mir egal - Kann froh sein, dass ich nicht das Geld für einen Profikiller habe

Gerade in der Stadt. Eine Gruppe Schüler. Plötzlich einer: "Jaqueline ist Lava!" Alle rennen weg. Außer Jaqueline: "Boah, warum wieder ich."

Ich hab gerade in einer großen WhatsApp - Gruppe Thomas zum Geburtstag gratuliert. Jetzt gratulieren ihm alle. Es gibt gar keinen Thomas in der Gruppe.

Vorhin kam mir eine Kindergarten- -gruppe auf einem sehr engen Bürgersteig in 2er-Reihe entgegen. Plötzlich ruft die Erzieherin laut: "Ameise!" alle Kinder formieren sich zu einer 1er-Reihe wir können locker aneinander vorbeilaufen #superniedlich

Als Kind hat man sich damals in der Schule mit Freunden für den Nachmittag verabredet. Heute erstellt man Wochen vorher eine WhatsApp-Gruppe und am Ende hat doch wieder keiner Zeit.

Uropa (86) kommt von einer Donaukreuzfahrt mit einer Reisegruppe wieder. „So einen Quatsch mache ich nicht nochmal. Diese Alten! Dauert ewig bis die ausm Bus sind. Da ist der erste hinten schon verwest!“ Opa fährt jetzt mit seiner Schwester ins Wellnesshotel nach Bansin.

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