Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Wenn sich dir ein Gothic-Mädchen nähert und sagt, dass sie dir doch eine Chance geben will, dann denk dran: Der Oktober ist der Monat der Opfergaben.

Weißt du noch, als ich dich ganz in meine Arme schließen konnte? - Mein Gott! Ihm sind sogar die Arme kürzer geworden!

Mama ist die Babysitterin ein Engel? Sie ist nackt und schreit "Gott, ich komme!" und Papa hält sie von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Der Herrgott sprach, es regne Hirn. Doch manche hatten ein Schirm.

Gott schuf den MANN, dann schuf er die FRAU. Als er erkannte was er getan hat, schuf er Tabak und Alkohol!

Wenn wir dieses Longevity-Programm durchziehen, können wir noch 50 Jahre zusammen sein! - Oh Gott...

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben." - Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." - Die Beiden gehen hoch... Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!" - Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. - Mutter: "Was macht ihr da?" - Tochter: "Mom? Wir haben SEX Verschwinde!" - Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

Ich hab mir gerade zum ersten mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Zimt und Honig. Gott, ist das ekelhaft!!

Ist euch das schon mal aufgefallen?! Die Skulptur von NOFRETETE sieht aus wie der junge THOMAS GOTTSCHALK!

Gott: es gibt eine Regel... Eva:

Gott gab uns 2 Arme, 2 Beine, 2 Augen und 2 Ohren. Aber nur ein Herz. Warum? Weil wir dazu bestimmt sind, das zweite zu finden. Und ich habe dich gefunden.

Glaubst du wirklich, dass Gott dich mit so einem Herzen erschaffen würde, ohne auch jemanden zu erschaffen, dessen Herz dich auf dieselbe Weise lieben kann?

Oh Gott!!! Komm schnell!!! Ein riesen Unglück!!! Sieh dir das an!!! Steh auf!!! Looos!!!! Schau, Napf leer. Die Katze... Jeden Morgen!

Der Gott, der die Weiblein begipfelt. Der Gott, der die Männlein bezipfelt. Der Gott, der die Weiblein gespalten. Der Gott, soll uns das Bier erhalten.

Wenn Gott Kabelbinder benutzen würde.

"Stimmt es, Mutti, dass der Pastor fürs Abhalten des Gottes- dienstes auch noch Geld bekommt?", fragt die neunmalkluge kleine Sarah. "Aber natürlich, mein Kind! Das gehört doch zu seinem Beruf," erklärt die Mutter. "Das ist aber unfair!", empört sich Sarah. "Schließlich müssen wir doch die ganzen Lieder singen!"

Die Kinder von heute sind außer Kontrolle. Damals trafen sich Kinder und brachten anderen das Spielen von Musikinstrumenten bei, zum Beispiel dem Fagott.

Ich, wenn ein Hund schnarcht: "Gott ist das süß! Aaaaawww." - Ich, wenn ein Mann schnarcht: "Noch ein Ton und ich hack dir die Rübe ab!"

Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen. "Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Der Pfarrer antwortet: "Nur Wasser!" Der Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, ER hat es wieder getan!"

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