Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Eine Frau will eine Lebensversicherung für ihren Mann abschließen, den sie gerade erst geheiratet hat. Der Versicherungsvertreter schaut in ihre Akte. „Das ist jetzt schon Ihr vierter Ehemann was ist denn mit den --anderen passiert?" Sagt die Frau: „Der erste ist an einer Pilzvergiftung gestorben ganz tragisch." - „Und der zweite?" - „Der zweite ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben ganz tragisch!" - „Und der dritte?", fragt der Versicherungsmakler. „Lassen Sie mich raten, der ist bestimmt auch an einer -Pilzvergiftung gestorben, oder?" Die Frau lacht: „Nee, der hatte einen Schädelbasisbruch." Der Versicherungsmakler schaut entsetzt. „Mein Gott, wie ist das denn passiert?" - „Er wollte seine Pilze nicht essen -ganz tragisch!"

Idolomantis Diabolica – eine riesige Gottesanbeterin, die wie eine Blume aussieht und dabei wirkt, als käme sie direkt aus der Hölle.

Stellt sich heraus, dass Gott nicht der Einzige ist, der mich richten kann.

Berufsspezifische Arbeitsunfälle: der Sachbearbeiter. - Mein Gott, Müller, helfen sie mir! Ich stecke fest!

Ein guter Tag beginnt mit einem Schokomuffin. - Gut, 2 Schokomuffins. Okay... 5! - Gott, ist mir schlecht. Was für ein Tag!

Anton sitzt am Sonntag beim Frühschoppen in seiner Kneipe, als plötzlich die Kirchenglocken läuten. "Oh Gott, meine Alte bringt mich um. Ich soll doch heute mit in die Kirche gehen!" Er springt auf und rennt zur Kirche. Mit leicht vernebeltem Blick öffnet er die Tür und drinnen schwenkt der Pfarrer gerade das Weihrauchfass. Anton schnappt sich einen Eimer Wasser, der in der Ecke steht, rennt nach vorn und gießt dem armen Geistlichen den ganzen Eimer über den Kopf. "Was soll denn das Anton?", brüllt der Pfarrer, "bist du verrückt geworden?" "Aber ihre Handtasche hat gebrannt!" lallt Anton.

Oh mein Gott, es ist wunderschön. Bitte, steck ihn mir an. - Klar, aber willst du nicht erst den Ring anprobieren?

Die Glühweinzeit rückt immer näher. Gott, bin ich hibbelig.

Der Teufel sagte einst: Menschen sind seltsam... Sie lieben Gott, aber sie sündigen. Sie hassen mich, doch tun das, was mir gefällt.

Lieber Gott, gib mir Geduld aber bitte sofort!

Auf Gran Canaria, etwa zwölf Meter vor der Küste, steht eine Statue des Neptun, des Gottes des Meeres. Bei Ebbe ist sie klar zu sehen, doch wenn die Flut steigt, wirkt es, als würde er aus dem Ozean emporsteigen.

Ich habe einen Pullover an. Sonne scheint. Ziehe Pullover aus. Wolke. Pullover an. Sonne. Pullover aus. Wolke. Irgendwo lacht sich ein Wettergott gerade scheckig.

Ich: Packe meine Spülmaschine gottlos voll - Geschirr: Wird nicht sauber - Ich:

Gott, wenn er sieht, dass sein großartigstes Werk eine sprechende Rippe fragt, ob es auf ein Bier gehen kann.

Nach einem langen Tag wie heute, trinke ich gerne Mal nackt wie Gott mich schuf ein Bierchen und lehne mich zurück. Wenn das für dich ein Problem ist, fahr halt mit einem anderen Flixbus.

Die Krankenschwester misst den Blutdruck und sagt: Sie haben 180 zu 120! Der Patient erschrocken: Oh Gott, ist das gefährlich? Sie beruhigt ihn: Nur wenn Sie vorhaben, noch älter zu werden.

Es ist nur eine Textunterhaltung zwischen Vater und Tochter. - Ich bin heute morgen von einer 30-Meter-Leiter gefallen. - Oh mein Gott! Bist Du okay? - Ja! - Dank dem Herrn! Es war die erste Sprosse!

Bitte, lieber Gott, gib mir ein Zeichen!

Beim Pfarrer werden öfters Äpfel aus dem Garten gestohlen. Also geht er hin und hängt ein Schild auf wo drauf steht Gott sieht alles. Am nächsten Morgen als er in den Garten kommt haben die Diebe ein Schild daneben gestellt wo drauf steht, aber er verpetzt uns nicht.

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