Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

Ich frage mich, wenn wir Gottes Ebenbild sind, wie groß ist seine Prostata?

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Apple Watches sind doch die heutigen Tamagotchis. Aber das komische Tier, das du am Leben erhalten willst, bist du selbst.

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Heiraten so ne wilde Idee. Alles was du willst ist n schicker Ring, ne gute Party und endlos bmsen. Und was du dafür tun musst ist, deinen Vater einladen, mit nem Schleier rumlaufen und vor Gott so tun, als würde nur der Tod euch scheiden, nicht das Amtsgericht Stuttgart.

Wenn bei der nächsten Operation jemand anfängt, Gott zu danken, schwöre ich, dass ich diesen Tumor wieder an seinen Platz zurücklege.

Wir hatten Tamagotchis. Heute sind wir selbst wie die überforderten Haustiere.

Treffen sich zwei Dackel. Der eine schaut den anderen prüfend an-„Mein Gott, du siehst ja schrecklich aus! Was ist denn los - geht es dir nicht gut?" Sagt der andere: „Nee, ich fühle mich schon seit Wochen so elend." - „Dann geh doch mal zum Arzt!" - „War ich ja schon, aber er hat absolut nichts finden können." -„Vielleicht ist es die Psyche ---versuch es doch mal mit einem Besuch beim Psychiater." Antwortet der andere Dackel: „Habe ich auch schon darüber nachgedacht, aber das bringt nichts - ich darf ja nicht auf die Couch."

Sie: ich liebe Gothic. Ich: Ohja, ich auch. Auch ich nachdem sie den 23. "Steck die scheiß Waffe weg" Spruch ignoriert und wohl offensichtlich doch die Subkultur gemeint hat

Oma und Opa schauen einen Heilungsgottesdienst im Fernsehen. Der Pastor sagt: "Legt eine Hand auf den Fernseher und die andere auf die kranke Stelle." Oma legt eine Hand auf den TV, die andere auf ihre Schulter. Opa steht auf, legt eine Hand auf den Fernseher -und die andere zwischen die Beine. Oma schaut ihn kopfschüttelnd an: "Liebling, es geht ums Heilen - nicht darum, Tote zum Leben zu erwecken!"

Gott, gib mir die Chance, dir zu zeigen, dass Geld mich nicht verändern wird.

Oh mein Gott, du hast dich erinnert. Natürlich habe ich das getan. Ich habe eine Akte über dich und bin kriminell veranlagt.

Gotlis Tankstelle - wir sind günstig.

Hallo ich habe Interesse an dem Kellner Job. - Guten Tag. Können Sie uns den etwas zu Ihrer Person sagen und zum Werdegang? - 29 Jahre alt Habe einen Bachelor in Philosophie. - ich meinte eher sowas wie, ob Sie schon mal in der Gastro gearbeitet haben Berufserfahrung? Zeitliche Flexibilität? Arbeit am Wochenende möglich? Mein Gott ey. Geben Sie mir doch einfach ne Absage, damit ich das beim Amt einreichen kann. Als ob ich mit nem Uniabschluss bei euch arbeiten würde. Bleibt mal realistisch.

Lieber Gott, bitte wache über die Tiere, die jeden Tag zu überleben versuchen.

Als Gott Erbsen und Hirn verteilte, standen einige in der falschen Warteschlange!

Manchmal möchte ich einfach nachts um zwei mit jemandem am Lagerfeuer sitzen und über Gott, die Welt und das Universum reden.

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