Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Der Moment wenn die Ergotherapeutin anruft, welche K1 wegen dem schlechten Schriftbild betreut, und mich Details fragt da sie meine Schrift auf dem Anmeldebogen nicht lesen kann

Hey! Check out the new chew toy I got... you.

Hey, was macht ihr da? - Sandwich, Papa. - Mein Gott, bin ich froh, dass du das Brot in der Hand hast...

You said I wouldn't have kids after my vasectomy, but when I got home they were still there! - I think maybe you need a brain scan as well..

Ohhh!!! - Haben Sie gerade gestöhnt? - Oh Gott, lass ihn laufen! - Nein, bitte! Ich hab's verdient! Ich bin doch so ein böses Mädchen! - LASS IHN LAUFEN!!!

Gott ist gerade dabei mit seinem Assistenten Menschen zu machen. Sagt Gott zu ihm: Mach an den Füßen noch je einen kleinen Zeh dran, für die Möbel! - Warum für Möbel? - Vertrau mir, das wird lustig.

Gerne direkt Kauf aber Rechnung habe ich keine mehr. - Ok. Danke für die Rückmeldung. - Haben Sie viele Anfragen wegen der Jacke? Ich würde sie gerne persönlich abholen. Wäre das möglich? - Ja, ist halt eine Norrona Jacke für relativ wenig Geld. - Abholen gerne, wenn sie die Jacke vorher kaufen. - Ist Barzahlung bei Abholung möglich? - Ich hole sie morgen Vormittag ab. - zahle in Bar 85 EUR. - Wo kann ich die Jacke abholen? - Strafanzeige und Strafantrag wurden bereits gestellt. - Bald sitzen Sie im Knast. - wenn sie das Gesetz nicht achten, wird sie Gott das Fürchten lehren!!!

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Wenn Gott dir geholfen hat, sage Danke.

Meine Freundin erzählte mir neulich, sie habe den Körper griechischen Göttin. Ich habe ihr dann erklärt, das Buddha kein griechischer Gott ist!

Du bist der Beweis, dass auch Gott manchmal Fehler macht.

Furz im Toast - (Wer die isst hat nur angst vor Gott)

Gott kann vergeben. Klarna kann das nicht.

Manchmal möchte ich einfach nachts um zwei mit jemandem bei McDonalds sitzen und über Gott und die Welt reden.

Sitze total verschnupft neben meinem Vater auf der Couch. Er zeigt auf die Katze. „Schnieft die so?" Ich: „Nein, bin ich. Mir geht es nicht gut." Er: „Gott sei dank. Ich dachte schon, die Katze wird krank."

Hast du heute schon Gott dafür gedankt, einen Engel wie mich in deinem Leben zu haben?

Nur Gott weiß, wie oft ich mich schon zusammenreißen musste, dieses Ding nicht zu benutzen

Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mich mit einem derart großen Sinn für Humor bedacht hat, zumal er mir sonst nichts weiter gegeben hat, womit ich arbeiten könnte.

Mein Lieblingsteil der Bibel ist der, in dem Gott den Menschen freien Willen gibt und dann alle ertränkt, weil sie sich nicht so verhalten haben, wie er es wollte.

„Oh mein Gott!" „Was ist?" „Der Wald schimmelt!" „Das ist Schnee, Mandy!"

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