Golf spielen: Lustige Bilder vom Rasen

Hindernis auf dem Golfplatz

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: "Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Ich weiß, viele wollen beim ersten Date wandern, klettern oder Minigolf spielen. Aber ein gemeinsamer Mittagsschlaf hätte auch was.

Die wollen die abschlagsfreie Rente abschaffen. - Kommt jetzt: Golfen für alle?

Ein aktuelles Bild vom persischen Golf.

Auf dem Golfplatz steht ein Spieler ewig vor seinem Ball. Er schaut nach unten, dann nach oben, holt mit seinem Schläger aus und hält inne. Sein Partner wird ungeduldig: "Was soll das denn? Nun mach mal hin!" "Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten Schlag machen!" "Vergiss es. Du hast keine Chance, sie von hier zu treffen!"

Golfgräber.

Der weltberühmte Golfspieler Tiger Woods ist der Cousin von Peppa Wutz.

Hier ein Foto vom Persischen Golf.

Maxigolf.

Wenn ich auf der Zulassungsstelle höre wie jemand seinen Golf 4 als Oldtimer anmelden möchte

Im September begleitet Red Bull mich 600km lang auf einer Trunkenheitsfahrt von München nach Berlin in unter 3 Stunden. Die Schwierigkeit hierbei ist das konstante Halten des Pegels von 2.5 Promille und die fehlende Servolenkung im Golf 1.

Der VW Golf ist das meistgekaufte Auto in Deutschland.

Nein, ich spiele kein Golf - ich habe eine Lacoste-Intoleranz.

Persischer Golf oder so Keine Ahnung, bin kein US Präsident

Golfhamster.

Minigolf zu Hause.

Minigolf zu Hause.

Zu Verkaufen: VW Golf, 2005, 234.000 km - Was funktioniert: Fährt; Bremst (meistens); TÜV bis November. - Was nicht funktioniert: Klimaanlage (seit 2019); Hinteres Fenster links (geht nicht mehr runter, ging nie wieder hoch); Radio (nur AM, kennt keiner mehr); Die eine Tür (muss man von innen aufmachen). - Ehrliche Beschreibung: Das Auto ist alt. Älter als manche Studenten. Es riecht nach "Geschichte." Es hat Charakter. Charakter heißt: Macken. ABER: Es fährt. Jeden Tag. Seit 16 Jahren. Zuverlässig. Preis: 1.200€ VB Wer handeln will: Ich auch. Aber unter 1.000€ wird es beleidigend. 0173-xxxxxxx (Bernd, der ehrlichste Verkäufer den Sie finden werden)

Ein Ehepaar spielt Golf, da fliegt der Ball durchs Fenster eines Hauses. -Sie gehen hinein, um sich zu entschuldigen, und finden einen Mann mit Turban neben einer zerbrochenen Vase. - "Ich bin ein Flaschengeist!" sagt er. "Ihr habt mich befreit - zwei Wünsche für euch, einer für mich." Der Mann wünscht sich eine Million Euro im Jahr und immer gutes Essen. Der Geist nickt: "In Ordnung. Jetzt möchte ich mit deiner Frau schlafen, 1000 Jahre ohne Frau sind hart!" Nach kurzer Beratung stimmt das Paar zu. - Später, während der Mann weiter Golf spielt, fragt der Geist: "Wie alt ist dein Mann?" - "31." - "Und der glaubt noch an Flaschengeister?"

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