Golf spielen: Lustige Bilder vom Rasen - Seite (3)

Volkswagen Golf 6 1,6 Liter - Letzte Preis?!??? - Guten Abend. Was stimmt den mit euch nicht? Man sagt erst einmal Guten Abend oder Hallo und dann fragt man ganz höflich, ob der Preis verhandelbar ist oder wo die Schmerzgrenze liegt. Und zum Schluss kann man jemanden freundliche Grüße wünschen. Mit freundlichen Grüßen - Ahahahahahahha - Lustig - Was ist los mit dir denn?!? Warum bist sauer geworden ?!? Was hast du denn ?!?

In der Nähe der Großen Pyramiden von Gizeh gibt es einen Golfplatz.

Golfhamster.

Drei Frauen suchen einen verschlagenen Golfball und stehen plötzlich vor einem völlig nacktem, sonnenbadenden Mann, der sein Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Sagt die erste: Mein Mann ist das nicht. Nein, dein Mann ist das nicht, bestätigt die zweite. Ergänzt die dritte: Es ist überhaupt keiner aus unserem Club!

Übrigens, ich verstehe den ganzen Hype um diese Montgolfiaden der Ballonfahrer nicht. Das ist doch im Grunde alles heiße Luft.

"Wow, du bist ja riesig, spielst du Basketball?" - "Wow, du bist ja klein, spielst du Minigolf?"

Jens: Hier steht, das eine Frau ihren Mann mit dem Golfschläger umgebracht hat. Raphael : Interessant, wieviel Schläge hat sie denn gebraucht ?

Minigolf wurde von einem Golfspieler erfunden, der die Lauferei satt hatte.

Habe beim Staubsaugen einen Golfball unterm Sofa entdeckt. Keiner in meiner Familie spielt Golf... Das kann nur bedeuten, dass die Katze ein sehr teures Hobby hat.

Warum wechseln wir die Position, wenn es doch dasselbe Loch ist? Ich verstehe Golf nicht mehr.

Wenn Du beim Minigolf so göttlich triffst, dass der ganze Platz zuguckt:

Er ist nicht tot! Trump beim Golfspielen gegen Mann mit Hörnern und Dreizack gesehen.

Ein kleines, gemütliches Golfplatz

Trump spielt Golf, Putin spielt Schach, Selenskyj spielt verrückt und Merz spielt keine Rolle. Alles ganz einfach.

Eben fuhr ein Radfahrer mit Bluetooth-Box vorbei, aus der laut Scooter dröhnte. Die Verkehrswende hat also die Fahrer tiefergelegter Golfs erreicht.

Extremes Golf

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Fragen, die die Welt bewegen? - Sind Profigolfer Wanderarbeiter?

Die Erfinder von Schwarzlicht-Minigolf haben sich gedacht: Was, wenn es Minigolf gäbe, aber in Scheiße?

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