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Skifahren kann ich mir nicht Leisten. Können Sie mir nicht einfach so den Fuß eingipsen?

Gips

Gips

In Hamburg im Baumarkt: Moin. Moin. Gibt's Gips? Gips Gibt's morgen. Moin. Moin.

Sie kam mit einem Gips am Fuss zum Date und ich fragte sie, was passiert ist. Die Antwort: „Der Geldautomat hat meine Bankkarte verschluckt und da bin ich ausgerastet und habe zugetreten."

"Ich habe die letzte Woche kein Auge zugemacht!" "Und warum nicht?" "Meine Großmutter hat sich das Bein gebrochen. Und weil es eingegipst ist, hat ihr der Arzt das Treppensteigen verboten. Nun stell dir mal den Krach vor, wenn sie nachts an der Dachrinne hochklettert!"

Das Kind hat sich am Tag der offenen Tür im Krankenhaus einen Gipsverband legen lassen. Nun behauptet sie, sie müsse fernsehen, da sie mit „verletzen“ Arm nichts anderes mehr machen könne.

Ich muss seit zwei Wochen einen Gips tragen und kann mich deshalb schlecht bewegen. Mein Hund macht mir nach und humpelt auch. Ich war sogar mit ihm beim Tierarzt und er ist völlig gesund. Ich weiß noch nicht, ob er mich verarscht oder solidarisch sein will.

Knack! Auch wenn man sich nur sehr selten sehen kann, ist ein Gipsabdruck des Partners nicht unbedingt sinnvoll.

Hab ihm beim Sex den Arm gebrochen. Bevor ihr fragt, Knie an Ellbogen. Nach dem KH Besuch, machten wir weiter, mit seinen Gipsarm brach er mit die Nase. #zudummzumficken

Eine Möglichkeit für einen Gips

Morgen! Morgen! Gibt's Gips? Gips? Gips gibt's morgen. Morgen? Morgen. OK, Morgen! Morgen!

Deine Spülmaschine ist kaputt? Ja, aber der Gips kommt Montag ab.

Wände in amerikanischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Nachbarzimmer. Wände in europäischen Filmen: Zack, ist der Fuß im Gips.

Mein Kollege, der Künstler ist, malte ein Röntgenbild des gebrochenen Beins seiner Tochter auf ihren Gips.

Der Professor fragt den Medizinstudenten: "Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" "Beim Ehebruch!"

Klaus besucht seinen Arbeitskollegen, der sich beide Beine gebrochen hat und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße gucken unten raus. "Ich friere so!", jammert er, "Könntest du bitte rauf ins Schlafzimmer gehen und mir meine Hausschuhe holen?" Klaus geht rauf und trifft oben die gut aussehenden 18-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. Sagt er: "Hallo, Mädels, euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durchvögle!" Kreischen die beiden: "Lüge, Frechheit!" "Na gut", sagt Klaus, "wenn ihrs nicht glaubt". Er ruft die Treppen runter: "Beide?". Der eingegipste Vater schreit zurück: "Natürlich beide!"

Der Professor fragt seine Studenten: "Nun, meine Damen und Herren, was würden Sie mit einem Pferd tun, das sich das Schlüsselbein gebrochen hat?" Die Studenten überlegen und einigen sich auf eine Tetanusspritze und einen Gipsverband. "Ganz falsch", sagt der Professor. "Es käme ins Museum, da es das erste Pferd der Welt mit einem Schlüsselbein wäre!"

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