Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Gestern mein kleiner Bruder (7) beim Frühstück: „Wenn man bei Eier das E durch ein B ersetzt, kommt Bier raus.“ Habe meinen Vater noch nie so stolz gesehen.

Meine Frau und ich haben letztens einen Porno geschaut, in dem der Mann die Frau mit Honig beträufelte und es anschließend ableckte. Wir wollten das gestern Nacht nachmachen, aber hatten leider keinen Honig. Um direkt zu sein: Mit grober Leberwurst ist es nicht das Gleiche!

KULTURELLE ANEIGNUNG WAR GESTERN. AB HEUTE KOSTÜME MIT DEUTSCHER TRADITION!

"Ich habe gestern dieses Toastbrot bei Ihnen gekauft und möchte es reklamieren." "Wo ist denn das Problem?" "Es bellt."

Gestern bin ich 50 Km diesem Chinesischen Spionage Ballon hinterher gefahren, bis ich gemerkt habe, dass es Vogelkacke auf der Windschutzscheibe war.

Ich, Erzieherin, habe gestern ein Kind gefragt, ob seine Gummistiefel gefüttert sind. Das Kind schaut ganz betroffen zu Boden und nuschelt: Ich wusste nicht, dass man die füttern muss.

Älterer Mann nach Einnahme von 5 Viagrapillen verstorben. Seit gestern versuchen sie den Sarg zu schließen!!

Ich helfe gerade meinem Kollegen bei der Suche nach seinem Duplo, das ich gestern gegessen habe.

Ein syrisches Mädchen schützt den Kopf ihres kleinen Bruders unter den Trümmern ihres Hauses, das bei dem verheerenden Erdbeben gestern in Nordsyrien dem Erdboden gleichgemacht wurde. Mindestens 3 381 Menschen starben in der Türkei, während die Zahl der Todesopfer in Syrien aufgrund fehlender Zivilschutzeinrichtungen bei 1 444 liegt und man befürchtet, dass noch Tausende unter den Trümmern begraben sind. Bildquelle: The Eye Of Palestine

Gestern ist mir beim Essen endlich klar geworden, warum ich noch nicht vergeben bin. Ich bin wie das letzte Stück einer Pizza: Alle wollen es haben, aber es traut sich keiner.

Ich - wenn ich überprüfe, ob der Salat, den ich gestern gegessen habe, schon seine Wirkung zeigt:

Ich, Grundschullehrerin, habe gestern mit den Kindern überlegt, wieso es Krieg gibt. Einer der Schüler: "Aber man kann doch einfach zu einem Land gehen und sagen: Tut uns leid, das wollten wir nicht, bitte seid nett zu uns."

"Ich habe gerade ein 7-Tage-Fasten-Programm beendet." "Machst du das nicht erst seit gestern?" "Ich hab's schneller durchgezogen."

Die Schwester meiner Frau hat mich gestern umgehauen... Ich war so sauer... Ich mein wie krank muss man sein Chloroform auf seine getragenen Unterhosen zu geben.

Wenn du wieder zur Arbeit gehen musst, obwohl du erst gestern dort warst.

Selbst Schuld wenn man nicht richtig zuhört. Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?” Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Morgen ist heute schon gestern.

Schnee von gestern

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken- Umschau.

Wir schreiben das Jahr 2042. Das Carsharing Elektroauto fährt nicht los, weil ich gestern das falsche Pronomen benutzt habe. Morgen darf ich meine 5qm Wohnung nicht verlassen, weil ich mein CO2 Budget mit Furzen überschritten habe - was immer häufiger vorkommt, seit sie die Rezeptur unserer Insektenriegel geändert haben.

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