Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (100)

Hab mir gestern Reiswaffeln gekauft, als Ersatz für den Süßkram abends. Das funktioniert so gut, dass ich jetzt, statt zu Naschen, eine Reiswaffel esse. Mit Milka-Aufstrich drauf.

Der Mann hat seine Arbeitssachen (Laptop und Co.) beim Müll raus bringen heute früh ausversehen zum Müll gestellt und in dem ganzen Trubel von gestern vergessen. Die Müllabfuhr hat heute früh geklingelt und gefragt ob das wirklich weg soll... Puuuh, Glück gehabt ☻

Gestern sagte mir meine Nachbarin, dass sie den Hausflur feucht durchgewischt hat. Da ich nicht wusste, was ich mit der Information anfangen sollte, erzählte ich ihr, dass ich beim Rasen mähen auch manchmal eine Latte habe.

Gestern eine PN erhalten: Er: "Hallo, ich suche eine nette, ehrliche und treue Frau zum lieben." Ich: "Okay und was willst Du jetzt von mir? Soll ich Dir suchen helfen?" - Funkstille. Da will man nett sein und dann sowas, tztztz!

Ich kam gestern an diesem Zaun vorbei, hinter dem offenbar eine Horde Kinder spielte. Sie riefen in einer Tour „13! 13! 13!…“ Ich wurde neugierig und wollte wissen, was da gerade vor sich ging, konnte aber nicht über den Zaun blicken, da er einfach zu hoch war. Ich fand schließlich ein kleines Astloch und spähte hindurch. Genau in diesem Moment piekt mir jemand von der anderen Seite ohne Vorwarnung mit einem Stöckchen ins Auge. Im selben Moment beginnt die ganze Bande hinter dem Zaun zu skandieren: „14! 14! 14!…“

"Mama, hast du gestern Abend mit Papa Weißwurst gegessen?" "Nein, warum?" "Die Haut liegt noch auf dem Nachttisch."

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen. Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?" Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"

Bundespressekonferenz im Jahre 2026. Also ich habe mich vorgestern erst zum 17. Mal geboostert und habe jetzt schon zum 6. Mal Long-Quattro-Covid.

Gestern bin ich Vollgas gelaufen. 10 km in 40 Minuten! Für 40 Minuten brauche ich nur 6 km!

An dich, der gestern mein Auto zerkratzt hat. Du bist komplett auf meiner Dashcam zu sehen und ich habe mit einigen Leuten gesprochen, die dich vom Sehen kennen (ich sage nur Roller). Der Schaden beträgt über 1000€. Ich gebe dir bis Montag Zeit, mir die Kosten zu erstatten. Ansonsten übergebe ich alle Informationen an meinen Anwalt sowie die Polizei.

Ich habe gestern aus Langeweile bei mir selber geklingelt. Und was soll ich sagen, ich war zu Hause. Da hab ich gedacht, bietest du deinem Besuch mal ein Bierchen an, denn das Leben muss ja irgendwie weitergehen. Gesagt, getan. Nach dem 8. Bierchen hatte ich richtig Spaß. Ich muss sagen, Besuch zu bekommen, ist wirklich schön.

Wenn der Chef gestern bei der Feier so eskaliert ist, dass er dir heute frei gibt. - Ich 27, selbstständig

Friedrich Merz (CDU) gestern bei Lanz: „Wer sich nicht an die Regeln hält [...], der hat in diesem Land nichts zu suchen.“ Ich leg mir das mal auf Wiedervorlage für die nächste Korruptions- oder Lobbyismusaffäre der Union. Dürfte ja nicht lange dauern.

Hab gestern den Zeitungsjungen verprügelt! Wer austeilt, muss auch einstecken können!

Wir haben im Büro einen seltsamen Brauch. Das Essen im Kühlschrank hat Namen. Gestern hatte ich zum Beispiel einen Joghurt, der Axel hieß!

MOMENT MAL - DAS WAR DOCH GESTERN NOCH NICHT DA!

Ich habe gestern Abend eine Pizza bestellt ☺

Ich saß gestern mit Professorinnen und Doktorinnen an einem Tisch und rätselte über das Geheimnis ihres Erfolgs. Der gemeinsame Nenner ist folgender: sie haben alle keine Kinder ☻

Habe gestern Nacht von Pizza geträumt. Heute Pizza gegessen. Träume nicht dein Leben - lebe deinen Traum!

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