Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Mein Nachbar hat gestern die Polizei gerufen, weil ich zu laut AC/DC gehört habe. Sie haben ihn verhaftet.

3,5 Millionen Menschen haben gestern landesweit in Frankreich gegen Macrons Rentenreform demonstriert. Deutschen puckert die Halsschlagader, wenn das Wort Streik auch nur in den Nachrichten fällt, weil sie Angst haben nicht pünktlich zur Arbeit zu kommen.

Ich kann dieses "Mit dem Wissen von Heute hätten wir..." nicht mehr hören. Das "Wissen von Heute" ist das "Wissen von Gestern", dass ihr ausgeblendet & diffamiert & fertiggemacht & fakegefaktencheckt & zensiert habt! Es lag nicht am "Wissensstand", es lag an EUREM VERHALTEN!

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Eigentlich bin ich ganz schlank. Aber gestern sagte meine Frau zu mir: "Du musst abnehmen!" "Warum?", fragte ich empört. Da antwortete sie: "Weil das Telefon klingelt!"

Ich habe gestern Ricarda Lang angerufen

Ich bin wirklich kein Ernährungs- experte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Ich hab die Schnauze voll! Es ist Endgültig vorbei mit meiner Gutmütigkeit! Gestern habe ich einen Schneemann mit ins Wohnzimmer genommen. Er tat mir sooo leid... Und zum Dank hat er mir das ganze Wohnzimmer vollgepinkelt & ist einfach abgehauen!

Gestern im Baumarkt. "... Müssen Sie aber vorher anschleifen. Mit der Hand oder Maschine. Wissen Sie denn was eine Schleifmaschine ist?" "Ja. Wissen Sie denn ein Schneebesen ist?" "Gibt es bestimmt in der Gartenabteilung, aber jetzt ist ja Frühling!" Stimmt natürlich.

Gestern die größte Petze aus meiner ehemaligen Schulklasse getroffen. Ratet mal, wo er heute arbeitet: Richtig, beim Ordnungsamt.☻

Liebe Nachbar (in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wal bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilft es nicht. Ich tux dies für gewöhnlich zw. 0 - 7 Uhr. Leider wars! du gestern bis 010 in gange und dann heutr morgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will ich gar nicht erst anfangen... Sei doch einfach so fair und drück clir ein Kissen ins Gesicht oder alt einfach die Klappe. Danke!

Wenn du wieder arbeiten gehen musst, obwohl du erst gestern arbeiten warst:

Frau Schillhabel war gestern mit ihrer Betreuerin in Hamburg-Heimfeld unterwegs, entfernte sich dann aber in unbekannte Richtung. Die 42-Jährige ist dringend auf Medikamente angewiesen. Sie wird von der Polizei wie folgt beschrieben: Sie wirkt etwa zwei Jahre jünger, hat eine kräftige Statur und einen auffallend "stampfenden" Gang.

Lieber Post-Zusteller! Warum Sie gestern bei mir klingeln, sich von wir die Tür öffnen lassen, um mir dann eine Benachrichtigung in den Briefkasten zu werfen, müssen Sie mir mal bei einem Bier erzählen. Prost! PS: Ich wohne im 1. OG.

Mein 8 Jähriger Bruder hat gestern Cars geguckt und mich danach gefragt, ob Lightning McQueen eine Autoversicherung oder eine Lebensversicherung benötigt. Ich, 23, komplett überfordert.

Ich habe gestern Abend zwei Bier getrunken. Für die Kölner unter uns: DAS SIND UNGEFÄHR 197 KÖLSCH!

Wenn du vorgestern ne Kiste Öttinger, 3 Teile und 15 Schnäpse hattest. Dir die kleine süße Raverin geklärt hast... Aber so langsam wieder nüchtern wirst

Besucherlatschen waren gestern. Wer seine Freunde liebt, hält Besucherjogginghosen bereit.

Keine Medaille für Skijäger. Die deutschen Biathlon-Män- ner scheiterten gestern wieder beim Scheißen. Heute sollen es die Frauen rausholen.

So eine Kacke... Da hat mir die heiße Frau gestern ihre Adresse gegeben und jetzt findet dieses blöde Navi die Sesamstraße nicht...

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