Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

Hab gestern Oppenheimer geguckt. In dem Film hat die US Flagge 1945 bereits 51 Sterne obwohl Hawaii erst 1959 ein Bundesstaat wird. Wortwörtlich unguckbar, schlechtester Film von Nolan bisher.

Ich bin gestern mit meinem Ferrari gefahren... Und plötzlich - der Wecker!

Der Mann führt einen gesunden Lebensstil, ohne Alkohol, Drogen und solche Exzesse, und sieh nur, wie gut er mit 80 Jahren aussieht Bravo, Herr Jagger. Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag dieser Rocklegende, die vorgestern 80 Jahre alt geworden ist!

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: "Mein Mann ist zu 40% Impotent!" Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% Impotent!" Sagt die Dritte: "Das ist doch nichts! Mein Mann ist zu 200% Impotent!" Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" "Doch!", sagt die Dritte. "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

" Was machst du heute?" " Nix." " Das hast du doch gestern schon gemacht!" " Bin nicht fertig geworden."

Ich bin total phantasievoll beim Sex. Gestern zum Beispiel, habe ich mir vorgestellt, ich wäre nicht alleine!

Ich war gestern im Kino! Man war das Grell! Oppenheimer? Ne, Barbie.

Mein Date von gestern ist zufällig auch im Supermarkt. Er hat mich aber noch nicht bemerkt. Er liest nämlich seit 5 Minuten konzentriert die Milchpackung!

Gestern mit meiner Freundin bei meinen Eltern gewesen. Meine Mutter wollte alte Sachen zeigen, holt den Mutterpass heraus und sagt: "Also, du bist zu früh gekommen." Freundin:"Ja, manche Sachen ändern sich also nie."

Jugendliche in der Umkleide: ... Erwachsene in der Umkleide: Hast du gestern Fußball geguckt? Jo, war ein geiles Spiel! MANNER! Ab in die Kneipe! Ich geb aus!

Sei wie die Sonne... Stehe morgens auf und strahle, egal welches Wetter gestern war

Ich wollte gestern die weibliche Seite an mir entdecken und habe mir selbst ein Bier aus dem Kühlschrank geholt.

Ich sah wohl gestern etwas genervt aus. Ist mir aber garnicht so aufgefallen, bis jemand meinen Hund fragte, ob ich beisse.

Habe gestern Obst gekauft und mich prompt wie ein Filmstar gefühlt... "Ich habe eine Wassermelone getragen"

Einmal mit Profis arbeiten war gestern. Heute reicht schon ein Tag ohne Idioten!

Verkaufe Löwenkostüm - Nur ein mal kurz vorgestern benutzt. Passt leider nicht richtig und sehe darin aus wie ein Wildschwein.

Wie ich morgens auf der Arbeit ankomme, wenn ich gestern eine Kiste Bier weggeballert habe

Mein Kind durfte gestern das Klassenmaskottchen, ein dunkelbraunes Pferd, mit nach Hause nehmen. Hab es paar Runden in der Waschmaschine drehen lassen. Es stellt sich heraus: Es ist ein Zebra!

Ich war so stolz, dass ich es gestern in der Kneipe nicht so mit dem Rum übertrieben habe... - ...und dann komme ich raus und jemand tritt mir auf die Hand.

Wenn du noch betrunken von gestern Abend bist, aber deine Freunde dich zum Brunch einsammeln

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