Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (89)

Gestern im Supermarkt: Vater geht mit 3-jähriger Tochter einkaufen, er packt 2-mal Fritz Limo ein und sie so "Eine darfst du dann gleich draußen trinken Papa!" fand das so süß!

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Gestern meiner Tochter gesagt: - "Ich bin ziemlich sauer auf dich." - "Hallo, Ich-bin-ziemlich- sauer-auf-dich, mein Name ist Annika." (Legendärer Augenblick eines stolzen Vaters...)

„Es war gestern im Kino so schön dunkel, du hättest mich ruhig mal küssen können.“ „Spinnst du? Ich hab dir sogar einen geblasen!" „MIR ??"

Gestern war ich beim Kardiologen. Er hat einige Tests durchgeführt, Belastungs-EKG, Echokardiographie… Und ist dann zu dem Schluss gekommen: "Ihr Herz schlägt für Schalke!" ♥

"Was machst Du heute?" "Ich trinke Bier." "Das hast Du doch erst gestern gemacht?!" "Ja, aber ich bin nicht fertig geworden. "

Meine Katze hat gestern den Wecker ausgeschaltet und ich habe den ganzen Tag verschlafen. Wer braucht schon einen Wecker, wenn man eine Katze hat?

Mein Kommilitone hat gestern erzählt, dass er am Wochenende einen Helikopterflug gemacht hat. Ich hab ihm gesagt, dass ich gestern meine Kaffeemaschine entkalkt habe. Who needs a helicopter when you have a perfectly descaled coffee maker? #abgehobeneKommilitonen #simplepleasures

Gestern das erst mal bei ihr zu Hause gewesen... "Komisch da hängen ja Bilder von meinem alten Physik Lehrer." "Das ist mein Vater!" #ichfreumichaufskennenlernen

Gestern habe ich ein kurzes Kleid getragen, das weder meine stämmi- gen Beine noch den riesigen blauen Fleck am Bein verdeckt hat. Ich sage zur Tochter "Kann ich so in den Laden?" Sie: "Denkst Du, da steht jemand und sagt, so können sie bei uns aber nicht einkaufen?"

Auf St.Pauli wurde gestern ein Sarg Ging aber nicht. gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen. War ein Zuhälter drin.

Ich habe gestern eine Flasche Whisky geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte vom Fahrrad zu fallen und die Flasche zerbricht, habe ich sie vor der Fahrt leer getrunken. Das war ganz klug, denn ich bin auf der Heimfahrt 5 mal vom Rad gefallen.

Gestern: Haare gefärbt. Heute: Lauftraining. Ich bin jetzt die Heldin eines kleinen Mädchens am Straßenrand, das laut rief: " Guckt mal! Die Frau schwitzt Blut!"

Es gibt zwei Sorten von Menschen: 1. Können bestimmtes Essen nur zu bestimmten Uhrzeiten essen. 2. "Grillreste und Kuchen von gestern zum Frühstück? Geil!!"

Passt mal auf, Ihr Hitze-Jammerlappen! Sowas wie gestern nannten wir früher "Sommer" und freuten uns das ganze Jahr darauf!

Auf St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Man hat versucht ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

Am Telefon mit Opa: - Opa: "Gestern hatten wir ganz hohen Besuch!" - Ich: "Wer war denn da?" - Opa: "Dein Bruder!" - Mein Bruder, 1,96m - Mein Opa ca. 1,65m.

Ich habe mir gestern endlich eine Lesebrille gekauft... Naja wat soll ich sagen... Meine Fresse, was ihr hier für ein scheiß schreibt... Geht ja gar nicht...

"Du hast mich doch gestern gesehen, warum hast du nicht Hallo gesagt ?" Ich:

Eine Freundin wollte immer vor Ihrem 40. Geburtstag heiraten. Nächste Woche wird sie 40. Ich zu ihrem Kerl: "Jetzt mach ihr einen Antrag, ihr seid schon 15 Jahre zusammen." Sie gestern zu mir: "Ich glaub, wenn er jetzt fragen würde, wäre ich echt sauer." Mieten sie mich, ich versau ihr Leben voll gern.

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