Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

-: Gestern hat die Erzieherin mit mir geschimpft. -: Oh wieso das? -: Weil ich Lisa (heißt anders) geküsst hab. -: Ohh... Mhhh, hast du denn- -: Ja Mama ich hab sie gefragt vorher, sie wollte das ja auch, sie hat mich auch zuerst geküsst. Aber die Erzieherin hat trotzdem geschimpft. -:Was genau hat sie denn gesagt? -: Beim Mittagessen wird nicht geküsst, jetzt seid ihr voller Tomatensauce! Und ich war erleichtert. Klar Tischmanieren müssen wir definitiv nochmal üben,

Sag mal, hat dein Arzt dir nicht gesagt, du sollst dringend mehr Kalorien verbrennen? - Hab ich doch schon längst erledigt! Gestern die Pizza im Ofen vergessen – zack, 800 Kalorien verbrannt! - Stimmt! Und was machst du mit der Limo?!

"Gestern ist ein Drohbrief von der Rentenversicherung gekommen." "Du meinst Deine Renteninformation."

Gestern hab ich einen Polen kennengelernt der hatte überhaupt keinen Humor. Weißt du wie der hieß? - Nowitzki.

Wo warst du gestern Nachmittag? Ich hab dich nach der Besprechung nicht mehr gesehen. - Du hast doch gesagt ich soll einen schönen Tag haben, also bin ich nach Hause gegangen!

Alter, gestern hat mich eine Schnecke verfolgt. — Und? — Keine Ahnung, das ging alles so schnell!

Gestern wollte wollte ich INS FITNESSSTUDIO! Ich schwöre! - Na und? Warst du drin? Hast du Fett verbrannt? - Das ist kein Training das ist eine Futtermittel-Expedition!!!

Gestern wieder aus dem Urlaub gekommen. Musste feststellen, dass gebräunte Haut tatsächlich 3 kg mehr wiegt.

Treffen sich zwei Klempner. Sagt der eine zum anderen: „Mensch, stell dir vor, gestern habe ich insgesamt 14 Rohre verlegt!“ Sagt der andere: „Ach, mach dir keine Gedanken! Wenn wir gemeinsam suchen, finden wir die bestimmt schnell wieder.“

Ein Mann geht zur jährlichen Routineuntersuchung zum Arzt. Der Arzt sieht ihn ernst an und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie." Der Mann bekommt Panik und fragt: "Oh nein, was ist denn die schlechte Nachricht?" "Die Testergebnisse sind da. Sie haben nur noch 24 Stunden zu leben." "Das ist ja furchtbar!", ruft der Mann. "Was könnte denn noch schlimmer sein?!" Der Arzt seufzt: "Ich versuche schon seit gestern, Sie anzurufen."

Unser Abteilungsleiter ist vorgestern im Aufzug stecken geblieben. - Und was habt ihr unternommen? - Wir überlegen noch.

Der Briefträger meinte gestern, er hätte alle Frauen aus unserer Straße vernascht bis auf eine. - Das kann nur Petra sein. Die kann keiner leiden

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Diese Brötchen sind von gestern, ich möchte aber welche von heute. - Dann kommen Sie doch einfach morgen wieder.

„Hab gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.“

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür. Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Neues Feature im Perimenopause- game freigeschaltet! Zusätzlich zu „Herzlich willkommen bei Wachliegen nachts um 3“ und „Wortfindungsstö- rungen für Fortgeschrittene“ begrüßen wir „Ich rieche Dinge, die nicht da sind.“ Gestern war es imaginärer Sauerbraten, heute Kartoffelsalat. Zumindest berücksichtigt mein Hirn meine Verfressenheit.

Ich habe gestern seit Längerem mal wieder Indiana Jones geschaut... Ich glaube, wir brauchen in Ostdeutschland deutlich mehr Archäologen.

Gestern hat mein Nachbar es gefühlt eine Ewigkeit seiner Frau besorgt. Sie haben gestöhnt, geschrien und das Kopfende vom Bett hat im Rhythmus gegen die Wand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass es seine Mutter war, die aus dem Bett fiel und mit ihrem Gehstock versucht hat auf sich aufmerksam zu machen. Jetzt fühle ich mich irgendwie schlecht, dass ich mir dazu einen runtergeholt habe...

Schatz, ich glaube, ich werde alt. Heute habe ich meine Brille gesucht, während ich sie auf der Nase hatte. - Das ist nichts. Ich habe gestern meinen Mann gesucht, obwohl du direkt neben mir saßt.

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