Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Hab gestern erst wieder Herr der Ringe angeschaut und seitdem muss ich über die Pferde nachdenken. Die wussten ja nicht, dass sie in einem Film sind und müssen jeden Abend in ihrem Stall gestanden haben und sich gedacht haben: „WTF?“

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich letztes Jahr gekauft habe – und es passt immer noch. Es waren zwar nur FlipFlops, aber egal. Man muss schließlich auch die kleinen Erfolge feiern.

Made in Germany war gestern. Produktionsverlagerung Bärenmarke lässt künftig in Indien melken.

Gestern Abend wollte ich schlafen gehen da sehe ich Einbrecher in meinem Schuppen. Ich rufe die Polizei: „Können Sie kommen?" Antwort: „Tut uns leid, wir haben kein Personal verfügbar." Eine Minute später rufe ich wieder an: „Kein Stress mehr - ich habe sie erschossen." Plötzlich: Sirenen, Helikopter, SEK, sechs Streifenwagen im Garten! Polizist: „Aber Sie sagten, Sie hätten geschossen!" Ich: „Ja - und Sie sagten, niemand sei da. Also habe ich improvisiert

Ein Künstler stellt seine Bilder in einer Galerie in der Stadt aus. Eines Tages kommt er in die Galerie und erkundigt sich beim Galeristen, ob schon welche verkauft wurden. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Gestern kam ein Herr rein und erkundigte sich, ob die Bilder nach Ihrem Tod im Wert steigen", sagt der Galerist. „Als ich das bejaht habe, hat er all Ihre Bilder gekauft." – „Das ist ja toll! Und was ist die schlechte Nachricht?", fragt der Künstler. Antwortet der Galerist: „Der Mann war Ihr Hausarzt."

Mir ist gestern jemand aufgefahren, als ich getankt habe. Wegen Dienstwagen musste die Polizei kommen. Die Polizistin: "Man sieht auf dem Video, dass sich der Wagen der Dame bewegt hat!" Er: "die ist rückwärts gefahren". Polizei: "sie war ja nicht mal im Auto, pusten bitte!"

Mein Kind gestern, als wir bei Ikea ins Parkhaus fahren: AH! Ich rieche schon die Köttbullar. In meiner Seele!

Hallo. Hallo? Dein Freund hat mir dein insta gegeben. Ah... bist du die, die mich gestern auf snap angefragt hat? Jaa! Bin nicht soo hübsch. Wollte ich gerade sagen.

Ich habe gestern meine ganzen Sanifair-Coupons eingelöst und bin jetzt Eigentümerin einer Autobahnraststätte.

Gestern an der @Lidl SB-Kasse musste ich schmunzeln. Ich packe einen Hokkaido-Kürbis auf die Scanfläche. Die automatische Obst- und Gemüse-Erkennung: "Johannisbeere"

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Ein Hoch auf alle, die sich noch an ihre Telefonnummer aus der Kindheit erinnern können, aber nicht mehr an das Passwort, das sie gestern erstellt haben. Ihr seid meine Leute!

Ich bin ja wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht eine Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder doch eher zu heute gehören. Fazit: Sie zählen also nicht.

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Sagen Sie mir die geten ie gute zuerst. Die gute Nachricht ist, dass Sie nur 24 Stunden zu leben haben. Und die schlechte? Ich wollte Sie gestern anrufen.

Schatz, was machst du heute Abend zum Abendessen? Das gleiche wie gestern! Ich koche nicht jeden Tag neu für jemanden, der jeden Tag das gleiche fragt! Moral: Fragen ist kostenlos, aber die Antwort kann teuer werden!

Ich war gestern beim Schwangerschaftstest. Und? Schwere Fragen?

Ja, der Intellektuelle, der jemanden über etwas belehrt, von dem er selbst erst gestern in einem YouTube-Video erfahren hat.

Gestern beim YOGA Kurs! Ich musste dreimal schauen... wo oben und wo unten ist!?

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich einfach vors Familiengericht und gucke, wer frisch geschieden rauskommt. Irgendwann muss man die Partnersuche halt strategisch angehen. Direkt ab Werk war gestern, ich nehm dann frisch generalüberholt.

Nachrichten aus aller Welt: Berlin: Im Auftrag der Bundesregierung gab vorgestern der Sprecher des „Gremiums für Kontinuität" bekannt, dass nun beschlossen wurde, den 31. August 2026 als das offizielle Datum zu benennen, an dem die Vergangenheit endet. Pünktlich am 01. September 2026 um 0:00 Uhr beginnt dann die Zukunft. Alle Gewerbetreibenden sind verpflichtet, offene Vorgänge bis dahin abgeschlossen und fiskalisch abgerechnet zu haben, da sonst eine „Vergangenheits-Verschleppungs-Gebühr" (VVG) in Höhe von 10% des Auftragsvolumens an das zuständige Finanzamt abgeführt werden muss.

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